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Hört ma zu, ihr Motzkis! Seid ihr schon nackt? Dann schnappt euch einen Döner mit Kanye West, und ab in den Beichtstuhl! Wer schreit lauter als das Tenor-Saxophon?
Matthias Flanders und Schmetterlings-Iris führen euch durch eine Folge über Höflichkeit und Distanz. Beziehungsweise das jeweilige Gegenteil. Es geht um Aggressionen aus Langeweile und Entwaffnungen durch kindliche Impulse. Um krasse Unverschämtheiten, gewaltige Eskalationen und obskure Melancholien. Holt euch mit einer Schreckschusspistole ein gratis Bier und hört euch an, was Viktor Wålstrøm, der schwedische Walter White, im Keller hat. Lasst euch von Iris JFK Gavric erzählen, dass ihr euch nicht fragen sollt, was...

Herzlich willkommen zu unserem stillen Spieleabend. Vorhang auf, Bühne frei, wir starten mit Samba de Janeiro für 2€. Wenn ihr über unsere Traumwitze nicht lacht, wenden wir moderne Ohrwurmfoltermethoden an oder kommen mit den kroatischen Zeugen Jehovas vorbei und schmeißen euch Hundehaare in den Briefkasten. Den Fluchtwagen fährt der freundliche Busfahrer von nebenan.
Kommt, wir machen zusammen Praktikum bei Arschlöchern. Wollt ihr gut sein oder bekannt? Sucht mit uns die Balance zwischen Mühe und Unbemühtheit, und lasst euch dabei nicht instrumentalisieren. Erfahrt, warum Matthias irgendwie kein richtiger Mensch ist, und warum Iris sich über Authentizität aufregt. Seid ihr Fans von...

Na, ihr grenzüberschreitenden Wutbürger und Schläferagentinnen? Bereit für schlaflose Nächte? Dann checkt euren Modem Modem-Anschluss und stürzt euch ins Abenteuer Manipulation!
Euer Körper hat nur eine Funktion, also stellt euch tot, damit niemand was riecht, und teilt euch ein Wasserglas mit dem Anwalt von Edward Snowden. Juckt uns nicht, wir verzeihen es euch!
In dieser Folge distanzieren wir uns von perfider Täter-Opfer-Umkehr und fragen uns, ob genug Fragen gestellt und beantwortet werden. Wir bringen unser Gehirn in trockene Tücher und begehen Mentizid durch Salamitaktik. Erfahrt, wie Iris in eine Sekte gelockt werden sollte, ob Matthias nur Verschwörungstheorien verbreitet, und ob...

Willkommen im Club der Teilnehmer! Gebt am Empfang bitte eure enttäuschenden Mugshots ab, haltet eure Laptops fest und lasst euch nicht den Koffer klauen. Jetzt wird um die Wette geworben.
Wir fangen beim Fazit an und enden mit einer deprimierenden Sage. Zwischendurch gibt's aber aufregende Highlights und Lowlights, zum Beispiel Minigolf, Wrestling auf Koks, der Pumuckl revolutioniert das Image von Frankfurt, und Bryan Cranston löst unser Scheißproblem. Machen euch Niederlagen glücklich? Seid ihr auch eine ewige Nummer 24? Und auf welcher Seite steht ihr in der Causa Hans-Martin?
Kommt, wir bringen uns gegenseitig Sachen bei, denn das ist das Paradies...

Hallo ihr königlichen Hoheiten. Schnappt euch 'ne Quiebel und macht euch bereit für eine Folge, nach der ihr andere Augen haben werdet. Oder so ähnlich. Zunächst öffnen wir mal die Post vom Arschloch, in der ein frischer Label-Shitmove auf uns wartet. Und dann stürzen wir uns in Chaos vom Quang-Ching-Näschen über die Dornenkrone von Jesus!
Wir erzählen von Songs, die sich ganzen Generationen ins kollektive Gedächtnis gebrannt haben. Wenn Iris ihre Origin Story präsentieren will, versaut Matthias ihr alles. Aber auch die anderen haben Probleme! Das ist die wichtigste Erkenntnis.
Hört euch den Spaghetti-Tagebuch-Eintrag an und entlarvt das System, in...

KWOON, ihr zweibeinigen federlosen Tiere! Na, habt ihr schlechten Zugang zu euren Emotionen? Dann ist diese Folge genau das Richtige für euch. Verschwendet mit uns ein bisschen Lebenszeit, und lauscht den Geräuschen, die Iris mit ihrem Gehirn macht. Zusammen stecken wir Gipfelkreuze auf Kackhäufchen und erforschen den Unterschied zwischen Ironie, Sarkasmus und Zynismus.
Erfahrt fast alles über den Sabotage-Shitmove und den Grund, warum Matthias nicht mehr bei 9Live anrufen darf. Wir benehmen uns derbe und schamlos wie unkontrollierbare Bitches. Aber von Philosophen nehmen wir weder Süßigkeiten noch Weisheiten an. Auf Platons Ideen wird gefurzt! Unser antikes Reality-TV entlarvt jede Doppelmoral,...

Hey, ihr Good Cops und Bad Cops. Bitte nicht buhen, wir sind schon full-on Michael Jackson geschminkt und legen los. Kann jemand von euch Träume deuten? Gratis? Denn Fipsi nimmt nen Zwanni dafür und Lanz hinterlässt auch noch Scheidenherpes durchs schlechte Gesprächsniveau.
Kommt, wir schließen öffentliche Wetten ab, denn All is fair in Love and War. Hören wir mal auf, moralisch zu sein, und tun des genießen! Wir friemeln zusammen ein paar Brocken weg und empfinden aus lauter Freundschaft keinen Ekel. Gut, es kann sein, dass Iris sich trotzdem übergeben muss, denn nach zwei Stunden brechen für ihren Körper schon...

EEEH! Konichiwa, ihr Mörderpuppen. Hört uns in dieser Folge röchelnd zu, wie Iris japanisch spricht und der Renger der Woche ein gutes Wort über Bob Dylan sucht. Hier gibt's alles über Jaktation und Sprechkrämpfe. Dass es Aliens gibt, interessiert uns nicht so, wir haben andere Scheißprobleme. Zum Beispiel Guilty Pleasures – darüber mehr in einer Woche. Gern wieder mit euren Beiträgen!
Schlüpft in eure besten Birkenstocks und teilt euch eine Mandarine mit dem Marlboro-Mann. Oder vertragt ihr die leider nicht? Besser Hirse? Gemeinsam vibrieren wir vor lauter Eitelkeit bis in die Zehenspitzen und kommen schon beim Vorspiel, wenn wir ganz...

Herzlich willkommen in Sodom und Gomorrha, ihr beiden Couple-Of-Hörer! Ist euer IQ gesunken? Dann lasst ihn durch unsere frisch trainierten Stimmen wieder heben, es wird Zeit für Avantgarde in Krefeld 1972.
Erfahrt in dieser Episode, warum Iris sich innerlich selbst verprügelt hat, und wie wir das Scheißproblem mit den Gehaltsvorstellungen lösen. Haben Tabus etwas mit Tabouleh zu tun? Und wozu soll Iris Matthias' Unterwäsche auf Insta zeigen? Ist er in der CSU, wenn er das nicht will? Immerhin zeigt er seine Füße auf OnlyFans. Alles reine Image-Strategie!
Es geht also mal wieder um Macht. Und um ein unangenehmes Einschlafritual, verbrannte...

Verdammt! Warum tanzt ihr bedruckten Flyer nicht nach unserer Nase? Wenn ihr uns keine Tipps für unsere Geburtstagsparties schickt, niesen wir euch aus Protest ins Buch, bis uns die Augen aus dem Schädel ploppen.
Folgt Matthias auf seinen verschwörungstheoretischen Plot-Twists, lasst euch von Iris in Cannes von der einzig wahren Lebenskraft anstecken, und schließt mit uns die missbrauchbare Lücke, die Olaf Scholz und Philipp da Cunha durch ihre "Diplomatie" hinterlassen. Denn auch Hass kann inspirieren. Seit 15 Jahren...
Bucht schnell zum ortsüblichen Preis ein Zimmer im Golchener Hof, das wird nämlich mit jedem Satz teurer. Dann machen wir zusammen 300...