All episodes

Hey, ihr Good Cops und Bad Cops. Bitte nicht buhen, wir sind schon full-on Michael Jackson geschminkt und legen los. Kann jemand von euch Träume deuten? Gratis? Denn Fipsi nimmt nen Zwanni dafür und Lanz hinterlässt auch noch Scheidenherpes durchs schlechte Gesprächsniveau.
Kommt, wir schließen öffentliche Wetten ab, denn All is fair in Love and War. Hören wir mal auf, moralisch zu sein, und tun des genießen! Wir friemeln zusammen ein paar Brocken weg und empfinden aus lauter Freundschaft keinen Ekel. Gut, es kann sein, dass Iris sich trotzdem übergeben muss, denn nach zwei Stunden brechen für ihren Körper schon...

EEEH! Konichiwa, ihr Mörderpuppen. Hört uns in dieser Folge röchelnd zu, wie Iris japanisch spricht und der Renger der Woche ein gutes Wort über Bob Dylan sucht. Hier gibt's alles über Jaktation und Sprechkrämpfe. Dass es Aliens gibt, interessiert uns nicht so, wir haben andere Scheißprobleme. Zum Beispiel Guilty Pleasures – darüber mehr in einer Woche. Gern wieder mit euren Beiträgen!
Schlüpft in eure besten Birkenstocks und teilt euch eine Mandarine mit dem Marlboro-Mann. Oder vertragt ihr die leider nicht? Besser Hirse? Gemeinsam vibrieren wir vor lauter Eitelkeit bis in die Zehenspitzen und kommen schon beim Vorspiel, wenn wir ganz...

Herzlich willkommen in Sodom und Gomorrha, ihr beiden Couple-Of-Hörer! Ist euer IQ gesunken? Dann lasst ihn durch unsere frisch trainierten Stimmen wieder heben, es wird Zeit für Avantgarde in Krefeld 1972.
Erfahrt in dieser Episode, warum Iris sich innerlich selbst verprügelt hat, und wie wir das Scheißproblem mit den Gehaltsvorstellungen lösen. Haben Tabus etwas mit Tabouleh zu tun? Und wozu soll Iris Matthias' Unterwäsche auf Insta zeigen? Ist er in der CSU, wenn er das nicht will? Immerhin zeigt er seine Füße auf OnlyFans. Alles reine Image-Strategie!
Es geht also mal wieder um Macht. Und um ein unangenehmes Einschlafritual, verbrannte...

Verdammt! Warum tanzt ihr bedruckten Flyer nicht nach unserer Nase? Wenn ihr uns keine Tipps für unsere Geburtstagsparties schickt, niesen wir euch aus Protest ins Buch, bis uns die Augen aus dem Schädel ploppen.
Folgt Matthias auf seinen verschwörungstheoretischen Plot-Twists, lasst euch von Iris in Cannes von der einzig wahren Lebenskraft anstecken, und schließt mit uns die missbrauchbare Lücke, die Olaf Scholz und Philipp da Cunha durch ihre "Diplomatie" hinterlassen. Denn auch Hass kann inspirieren. Seit 15 Jahren...
Bucht schnell zum ortsüblichen Preis ein Zimmer im Golchener Hof, das wird nämlich mit jedem Satz teurer. Dann machen wir zusammen 300...

Ein christliches Check Check in die Runde. Wer will um 'nen Fuffi wetten, ob die TikTok-News von Matthias in dieser Folge unseriös sind?
Wir haben Nachrichten aus Sonneberg für alle Politikverdrossenen und kontrollieren gemeinsam, was wir überhaupt in unser Gehirn lassen. Ist zwei plus zwei für euch auch fünf? Stürzt euch das Sortieren nasser Socken in eine Lebenskrise? Wollt ihr eine gute Strategie gegen Micromanagement? Und war für euch auch nichts im Leben so schlimm wie die Schulzeit? Dann seid ihr hier genau richtig.
Willkommen im Club der anonymen Aufregungssüchtigen. Vergesst euren eigenen Namen, wascht euch die Hände, nochmal bitte,...

Hallo, ihr voll funktionierenden Chaotinnen und Chaoten. Zunächst klären wir kurz die Tonalitätsfrage: Ist diese Folge eine kindgerechte Doku? Oder ein Brennpunkt mit Sensodyne Brackwasser und Rüdiger Pimmel? In jedem Fall soll sie Löcher stopfen und euer Leben umkrempeln. Also stürzt euch ins Vergnügen, ihr Ossis und Putinversteher, wir nehmen jedes Fettnäpfchen mit.
Was hat es mit den Umrissen von Kinderleichen in Berlin auf sich? Was ist ein Opfer-Shitmove? Wie konnte Nikolaus Blome Iris auf das heutige Thema bringen? Und was ist in Sonneberg passiert. Fragen über Fragen, und wir haben nicht nur Antworten. Es geht in dieser Folge null...

Gesundheit, ihr Copilotinnen und unverhofften Meister. Es wird wieder Zeit für eine Grenzerfahrung, auch ohne Milliarden auf dem Konto. Also kommt ihr mal bitte mit zur Akkreditierung? Sonst brechen wir euch die Rippen.
Auf geht's, wir fahren eine Runde Gokart mit der professionellen Team-Shitmoverin Iris und dem schamlosen Manipulator Matthias und lernen dabei durch übergriffige Fragen den Unterschied zwischen Salamandern und Hummern, ihr alten Mäuse. Was habt ihr eigentlich drunter an? Seid ehrlich, sonst schweigen wir, bis ihr die Wahrheit sagt. Alle spicy Infos werden später gegen euch verwendet, da sind wir ganz streng. Aber keine Sorge, die Strenge dient...

Matthias hat überlebt! Hört euch seine Geschichte an, diese Scheiße macht neugierig.
Das Mentoren-Thema ist unser erster Zweiteiler, denn es gibt erstmal jede Menge über das Abenteuer mit dem Mentor Jochen oder Quentin in Island oder Ungarn und sein prunkloses Anwesen voller Hühnereier zu berichten. Iris holt mit ihrem Misstrauen (fast) alle Geheimnisse ans Tageslicht und wird dabei rasend eifersüchtig, weil Matthias seine Handyspiele gelöscht hat und neuerdings jeden Streit in eine Werbekampagne verwandelt.
Wenn jemand von euch eine Villa hat, in der Iris mal weinen und einen Kult um sich aufbauen darf, bitte meldet euch. Aber rechnet damit, dass...

Auf ins Abenteuer, ihr zugedröhnten Schwäne! Nehmt eure Schildkröte an die Leine, setzt euch in euren Pfanzenbuggy oder auf euren verschissenen Jetski und macht euch mit uns auf die Suche nach interessanten Kreisen. Wir haben einen teuren Abend mit Putzkräften und CEOs vor uns. Also zieht euch was Besonderes an, zum Beispiel das neue Iris-Kostüm: »Der normale Mensch«.
Findet heraus, warum Iris die psychologische Variante von Benjamin Button ohne Phantasie ist, und wie Matthias den Planeten gedreht hat. Wann stand das letzte Mal etwas für euch auf dem Spiel? Schluss mit dem ewigen Funktionieren, wir brauchen das Gegenteil: Echte Immersion....

Hurz, ihr Wölfe, Lämmer und Lobbyisten. Alle sind willkommen zu unserem Telekolleg über Künstlerscheiße. Selbst wenn der intellektuelle Zugang fehlt. Packt euer rohes Ego ein und kommt mit auf einen gemeinsamen Drahtseilakt des sublimierten Geniekults. Denn egal, ob es eine gute Geschichte wird, es endet in einem kreativen Sarg.
Zusammen vergöttern wir Harald in seinem Atelier, lauschen seinen faulen Ausreden und interpretieren schwarze Quadrate auf der Aftershow-Partie. Jedes Ding ist kein Wunschkonzert. Lasst uns in Konkurrenz Scheißbilder malen, fünfzehn mal American Beauty sehen und andere klein machen – nichts ist leichter. Besonders für uns Kommunikationsprofis.
Diese Folge lüftet den fotorealistischen...