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Iris hat's erwischt. Grippe! Fieber! Am Montag nehmen wir auf, schickt uns gern noch eure Beiträge bis dahin. Danke, wir haben euch lieb 🤗

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Hallo, liebe Gewinner und Verlierer. Willkommen zu frischen Tierfakten mit Iris Gavric, aka Die Coole von der Schule in ihren Sonnenblumen-Leggings, und mit Matthias Renger aka der schüchterne Helmut Kohl in seiner Latexmaske. Wenn ihr wissen möchtet, was in uns vorgeht, müsst ihr es nicht wie die Hirsche machen. Wir können einfach zusammen glauben, was wir glauben wollen. Also auf in den Handshake War, die Krähen räumen hinterher das Schlachtfeld auf.
Wir brechen eine Lanze für Berlin und spoilern ein bisschen Pluribus. Dann elektrisieren wir ganze Sportstadien mit unserer Energie, aber hinterfragen dabei, ob das schon eine Qualität ist. Überhaupt...

Und? Geht's bei euch auch alles unter und uber? Lust auf unsere kinky Startup-Ideen? Dann drückt den Besorg’s-mir-Button und genießt diesen akustischen Strafzettel. Wir machen Deutschland mit der slawischen Methode geil und kommen uns wieder näher. Auch wenn wir's am Ende sowieso wieder nicht umsetzen, denn es ist vorbei.
Schnappt euch trotzdem ein warmes Handtuch und tanzt mit uns zu unhörbaren Rhythmen in einem frustrierenden Kurzfilm. Nein! Mittellangen Spielfilm! Wir reisen mit dörflicher Begeisterung nach New York und machen eine Geschichte draus. Dann rät Iris zu klugen Entscheidungen, und Matthias ist reif für den zweiten Platz. Um Himmels Willen! Kein...

Jetzt gibt's wieder Wellness für den Kopf, ihr hysterischen Hühner. Brandheiße Takes zu brandheißen Themen ... sparen wir uns bewusst aus. Hitlers Mikropenis bekommt von uns ebenso viel Aufmerksamkeit wie die Haftbefehl-Doku. Wir gehen stattdessen lieber im Louvre Ersatzkunstobjekte betrachten. Kommt ihr mit?
Beobachtet, wie Iris in Torwartkluft unter hohem Energieaufwand DPD-Pakete fängt und sich ihre Diät patentieren lässt. Viel Aufnehmen – viel Abnehmen! Wir feiern das langsame Erzählen und finden den Bestätigungsfehler bei der Zeitungslektüre. Sucht mit uns den tanzenden Gorilla und lernt DDR-Tricks der operativen Psychologie. Am einfachsten sind die zu lesen, die zu allem Bemerkungen machen –...

Alles ist neu! Kommt, wir drehen komplett frei und brechen aus unserem Image raus. Tingeltangel-Bob und Rosalind Franklin nehmen euch mit auf einen Barfußstrampelpfad über Wiesen und Felder. Mit Zwischenstop in unserer neuen Rubrik: "Wir stellen nur Fragen"
Wir zünden dem Pinguin-Nutterich sein Kippe an und suchen die Erleuchtung in der Kotze. Dann schämen wir uns für andere in Grund und Boden und sorgen für Zucht und Ordnung im Papiermüll. Wer von euch ist Energieklasse A? Erfahrt in dieser Folge, warum Iris während der Recherche sauer wurde und ihre Schulzeit mit Tagträumen verbracht hat. Und warum Matthias ohne Proben auf...

Happy Halloween, ihr Meinungen und Stress-Faktoren. Die Oscarpreisträgerin Iris Gavert und das Gewissensopfer Matthias Renger laden euch ins mentale Fitnessstudio ein. Wir lachen im Cortisoltakt und machen die Party komplett kaputt. Aber wir möchten keine Diktatur!
Würdet ihr unseren Korruptionstest bestehen? Für Geld? Nein ist keine Angebotspräsentation! Also raus aus der Duldungsstarre, und rein in die einsame Rastplatzromantik. Was machen die ganzen Leute da, warum müssen die nicht arbeiten?
Wir reden über Stress als Manipulationsstrategie, über kontrollierte Krieger in der Manosphere und über Adrenalinkicks in Tablettenform. Auch über Propofol, aber keine Macht den Drogen! Humor ist mal wieder die Lösung....

Wir sind's, eure echten Therapeuten. Bitte entschuldigt die Verspätung und nehmt Platz auf dem Pulverfass. Wir haben billigen Kaffee für euch. Durch Überforderung flutscht’s! Wir bringen euch Schlag auf Schlag Neuigkeiten. Es gibt Updates vom mexikanischen Kartell und von der lebensverändernden Moderatorin. Und ist Matthias Vater geworden? Findet es heraus!
Wir richten uns ein Smarthome ein und wittern Geldwäsche im Matratzenladen. Um 3 nach 9 kommen wir ins Schwitzen, führen harte innere Kämpfe und lassen uns von Johann Lafer reduzieren. Für was halten wir uns denn? Iris hat eine kurze Zündschnur und will ohne Kompetenz lieber die Klappe halten. Das...

Willkommen bei Deutschlandfunk Popologie. Eure zwei kranken Hosts stehen noch unter Schock nach ihrem Fast-Unfall, widmen sich aber bereits der neuen Bahn-Kampagne und der phänomenalen britischen Sängerin Raye. Hoffentlich streamen wir nicht wissentlich ins Nichts hinein ...
Auf geht's, kurzer Rülpser, bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, dauerhafte Überforderung hilft. Wir befreien uns physisch aus der Angst und bereiten uns auf das Zusammentreffen mit Richard David Precht vor. Fast so furchteinflößend wie das mexikanische Kartell, mit dem Matthias Geldwäsche-Geschäfte starten könnte. Wenn er nicht so schrecklich indiskret wäre. Unglaubwürdiger Filmplot, aber wahr! Und Ohren Öffnen ist kein Verbrechen.
Kommt die Gesellschaft...

Iris heißt euch herzlich willkommen, macht's euch auf den Paletten bequem. Wir brauchen doch den ganzen Chichi. Matthias kommt auch gleich, der rennt grad noch mit einem 60-jährigen Studenten in den 4. Stock und hört sich Aphorismen von Erwin Chargaff an. Hat David Bowie über euch auch schon Songs geschrieben?
Wir gehen alle irgendwie durch die Scheiße, also lasst uns russische Beleidigungen üben und auf dem Flughafen-Klo chillen. Im ersten Teil sprechen wir über Schaffensgier und Lebenshunger. Zwischendurch müssen wir mal verdauen und in Dresden auftreten. Wie füllen wir nur diese ewige Leere, dieses Loch, bis am Samstag der zweite...

Servus, ihr Schnecken. Wir sind frisch zurück aus Wien! Heute gibt's emotionale Ausbrüche, Angst vor öffentlichen Hinrichtungen und Mitleid beim Augenarzt. Aber niemand meint es böse. Oder? Lasst uns auch mal Erfolge feiern – Wozu machen wir denn die ganze Scheiße?
Flüchtet euch aufs Klo und hört zu, wie Matthias sich windet und wie Iris jammert. Erfahrt von evolutionären Vorteilen, zerstörten Marktpreisen und grandiosen Qualitäten. Da ist wenigstens Leben dahinter. Es wird der beste Gig Ever, egal ob Verarschung oder Hommage.
Findet ihr, dass Adam Driver eine etwas zu große Nase hat? Dann haltet euch einen Magneten an den Kopf....