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Willkommen zu unserer geheimen Signal-Gruppe, von der Trump nichts weiß. Hier gibt euch Reiner Calmund Orientierung als Geschäftsmodell. Auch wenn wir kein Geld für Weltuntergangsschlagzeilen ausgeben wollen. Wir erzählen euch, wie polarisierend der Hase läuft, und lassen uns von ein paar Fickern nicht spalten.
Erfahrt, warum Matthias beim Autoscooter erschossen wurde, obwohl er doch Steuern zahlt. Ist ohne Shitmoves noch genug Raum für faire Gedanken übrig? Die KI sollte darüber nicht entscheiden dürfen. Lasst uns zusammen messerscharf sezieren, was wir gegen die eigene Langeweile tun können - und dabei einschlafen. Diese Folge ist nicht glatt und fehlerfrei gesprochen, sondern hat...

Hallo und Tschüss - das kann Iris besonders gut sagen. Zieht euer Alien-Kostüm an, holt eure hässlichen Tassen raus und macht euch bereit für die Knigge-Königsklasse. Zusammen mit euch undankbaren Stücken brechen wir wieder die Podcast-Normen und lesen zwischen den Zeilen. Wir binden Bakterien, lassen uns von F****nfritz überholen und weichen der Masse nicht aus.
Also, wie erklären wir das auf Augenhöhe? Vielleicht gehen wir nochmal auf Nenas Schule und werden kreative Nobelpreisträger, um ein neutrales Verhältnis zu Freiheit und Strenge zu entwickeln. Sollte die Auswahl in der Subkultur nicht wachsen statt schrumpfen? Und haben wir nicht alle mehr Lust...

Ciao ihr Prepper, hier kommt eine Stunde gemeinsamer Widerstand. Holt euren Notfallrucksack aus dem Keller und macht euer Geschäft auf dem Katzenklo. Impulskontrolle ist angesagt! Wir schicken euch eine ehrliche Postkarte aus dem hässlichen Berlin und denken gemeinsam darüber nach, wie wir gegen die professionelle Shitmoverin ankommen.
Dann besichtigen wir Elefanten, Affen und Panikmonster und gamifizieren unser ganzes Leben. Was wir mit den gesammelten Punkten anstellen? Wir lösen sie bei Norma gegen Bunker ein. Produktive Freizeitgestaltung. Selbst an den Strand gehen wir nicht ohne Kamera, und Auftragsmorde erledigen wir erst, wenn wir die Zeitung gelesen haben. Alles eine Frage des...

Whoop whoop hula hoop an den loyalen Pöbel. Willkommen zu den guten alten Internetzeiten, hier kommen wieder Anregungen für die innere Buchhaltung. Wir treffen uns in der Drogerie mit Marco Buschmann und entscheiden über Jobwechsel für Backpfeifen oder bessere Kaffeemaschinen.
Findet mit uns heraus, ob Memes wirklich das Böse sind, und warum wir sie uns nicht von kleptomanischen Überfliegern wegnehmen lassen wollen. Mit vorgegebener Transparenz dreht es uns den Magen am Anspielungshorizont um, weshalb wir uns auf 9/11 Windings zurückziehen und uns Viren mit Superkräften wünschen. Alles schwer, hart und ernst.
Humor ist zwar nur nice to have, aber in...

Oh la la, eine Folge über Einsamkeit 😏🔥 Ein herzliches Willkommen an die üblichen Verdächtigen. Kauft euch 'ne Zeitung und 'nen Whiskey, diesmal gibt's die Souveränitätsdoktrin im Oligarchinnen-Workshop, der euch rot werden lässt. Erfahrt, warum Iris Eier und eine Affaire hat. Warum Matthias in der Raucherpause Augenkontakt sucht und freiwillig ins Internat ging. Und wem Jeff Bezos sich beugt.
Wir manipulieren einander über Jahre hinweg mit deutscher Selbstkritik, bis alle Therapieplätze weg sind. Das Volk soll alles lösen! Dafür gibt's doch Faxgeräte und Vierersitze im Bus. Braucht ihr auch einen Telefonjoker fürs Quiz vom Ethikrat? Und glaubt ihr auch, dass...

Versetzt euch bitte in Flirtlaune, denn jetzt fasst sich das fiese Bildungsbürgertum wieder an, wenn es die sexy Stimmen von Couple Of hört. Mit Olaf Scholz schmeißen wir die Kettensäge an und zerstören alles, bis es effizient wird. Da blüht Iris auf. Ihr auch?
Lasst uns herausfinden, ob die Menschen so blöd sind, dass sie Schutz brauchen, oder eben nicht. Wir zoomen raus auf die Geschichte des Lebens im Universum und verbringen drei Wochen auf dem Dixie-Klo als Team-Building-Maßnahme. Eigentlich geht's in dieser Folge um Matthias, aber man merkt es ihm nicht an. Mit Aurawasser und Feuer in den Augen...

Hey, ihr fürsorglichen kleinen Diamanten, nehmt euch einen Monobloc und setzt euch zu uns ans Lagerfeuer. Wir erzählen euch ein bisschen Gossip vom ZDF und verwursten komplexe Infos vom Teleprompter. Vom hotten Therapeuten nehmen wir keinen Strauß voller roter Flaggen an, sondern besuchen die Schweine von Psychologie to go in Australien.
Seid ihr eher unsympathisch-introvertierte Extrowürste wie Matthias oder deprimierte Extravierte wie Iris? Die meisten von uns sind ja ambivertiert. Lasst uns den Hass mit Dopamin und Acetylcholin in unserer Amygdala veredeln und schlechte Erfahrungen überschreiben! Den Raum sensibel spüren und uns in digitalen T-Shirts aktiv parasympathisch verhalten.
Was lieben...

Emotionale Ansprache: Willkommen zur hundertneunundeinzigsten Folge, ihr unseriösen Bettwürste. Wir inszenieren genau getimten Unsinn und tanken unser Spaßmobil voll mit eingemachter Substanz für all den Weltschmerz, der in dieser Folge auf uns wartet. Denn mit 40 ist der Käs' gelaufen. Wer ein Haus bauen will, muss es auch putzen.
Kommt in unsere Telegram-Gruppe und sehnt euch mit Iris nach heißem Wasser aus dem Hahn. Keine Details, sonst geht der Kopf nicht auf. Schnappt euch eine sensationell gute Atombombe für den ideologischen Kampf gegen die unangemeldeten McDonald's Influencer. Wir brauchen viel mehr spielerische Antikörper und müssen einander viel mehr zutrauen. Sonst...

Hallo, ihr postkapitalistischen Aussteiger. Macht's euch in der Tofu-Hängematte bequem, wir muten uns allen wieder ein Perspektivenspektrum zu. Kurzer Ressourcen-Check, dann übernimmt Iris. Matthias ist zu verständnisvoll.
Wir holen unsere Weltenretter-Kampagnen aus der Schublade, auch wenn kein Satz hilft, fallen immer wieder hin und stehen so lange auf, bis wir wieder laufen können. Auch existenzielle Krisen sind nur Momente, und Angst kann auch beschützen.
Was glaubt ihr, gibt’s noch Social Media in 10 Jahren? Bestätigen wir uns im Jammern? Und welche Linie ist gleich lang? Wir meiden Selbstzensur aus Angst vorm Anecken und erscheinen pünktlich zum Salsa-Unterricht. Voll auf Oxytocin!...

Ave Caesar! Es ist wieder Zeit, gemeinsam Wut und Energie zu verschwenden. Wir sprechen über Deppen und Fake Fake News, Matthias schleudert Propaganda, und Iris hinterfragt ihn nicht, weil er eine sympathische Quelle ist. Wir gehen dem Rattenfänger auf den Leim und bieten ihm unsere Favoriten-Wurst an. Kollektive Überforderung!
Manche von euch können vielleicht besser Krise als andere. Also teilt eure Verzweiflung mit uns, die wir noch grün hinter den Ohren sind. Wir hören euch zu. Besonders, wenn ihr still seid. Kinder haften übrigens für ihre Eltern, denn man kann schon mit vier kochen und putzen – aber geht das...