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Aus diesem Mitschnitt wird das Besondere einer Live-Begegnung mit euch besonders spürbar! Auch wenn wir das in jeder Stadt so sagen.
Das Kotwort war bekannt, der Klicker war nicht wirklich kaputt und Boris Becker war schon drin. Entdeckt in dieser Folge euren individuellen Problemtyp, und hört euch unseren ersteren Tinder-Chat nochmal an mit Blick auf unser immer noch gültiges Versprechen. Wir swipen auch für Augenringe.
Es gibt fragliche Tipps von der Jungen Union, Streit-Claims und eine toxische WG-Party. Außerdem gehen wir back to the Basie mit Ferdinand und drechseln Hammer-Geschichten mit Problemen. Lasst uns "Guess the Shitmove" spielen und mit...

Hier kommt ein kleines Geschenk für euch! Eine Folge, die hoffentlich wie ein Kurzschluss für eure Selbstsabotage wirkt. Ein Befreiungsschlag gegen all die kleinen Chefs und Psychoterroristinnen im Leben. Denn wer ist hier das Opfer?
Wenn niemand euch mag, wer hat dann das Problem? Richtig, euer Fußballtrainer! Den Grund erfahrt ihr in dieser Episode. Hört sie euch mit einer Mischung aus Faszination und Gleichgültigkeit an, und legt uns als Bakterien in euer Mikroskop. Ihr werdet überrascht sein, was ihr da seht.
Wir bleiben nicht für immer Babies, Iris ist zu slawisch dafür. Auch für Horsemanship und für dämliche Respektlosigkeiten. Sind...

Ein verseuchtes Hallo zusammen, nehmt Platz. Das Sofa steht nicht mehr lange da. Zunächst mal Entschuldigung für unsere Gesichter. Aber wir machen's wir der subversive Colbert und bauen unsere unentbehrliche Personenmarke darauf auf.
Heute gibt's endlich ein paar sanfte Tönchen aus dem Saxophon zur Einstimmung. Dann trampen wir durch die Türkei und finden eine gute Faustregel: Wer nicht nein sagen kann, hat ein fragwürdiges Ja.
Lasst uns zusammen Harry Potter auf der normalen Schule besuchen und Mottenpulver für unsere Umhänge sammeln. Erfahrt, warum Iris profan vorm Tempel rumsteht und warum Matthias das Wasser im Mund zusammen läuft. Wir verkaufen euch...

Ey. Kippe aus, sonst gibt's einen Klaps in unserer Nackedei-Diktatur. Lasset die Spiele beginnen! Mit rasselndem Atem lauern uns stinkende Terroristen mit schönen Tittchen auf, also machen wir uns mit Umbruchstimmung auf die Flucht! Die Strahlekatze kommt auch mit, die ist ja kein Maulwurf!
Wir glauben ans Internet und lassen uns durchs Dunkelmuseum führen. Denn alles, was wir selbst führen können, sind stabilisierende Selbstgespräche. Iris ist vor Überraschung sprachlos, aber nicht für 90 Sekunden. Vielleicht hat sich die Wissenschaftlerin ja doch vertan. Hätte sie einfach mal Skills gelernt, das hätte ihr Zeit erspart.
Aber jede Katastrophe hat ja auch eine...

Wir starten mit unkritischem Herzrasen in die Epstein Files, aber entdecken bald, dass das alles zu unmenschlich für ein menschliches Gehirn ist. Lasst uns zusammen popkulturelle Dissoziation betreiben und uns keine unerhörten und genialen Takes abverlangen. Mag ja sein, dass wir klein sind mit unseren Problemen. Aber besser klein als abgestumpft.
Findet heraus, ob euer Handy gehackt wurde, und setzt euch mit uns aus Prinzip in die leere Tram durch Berlin. Wir gehen all-in und verweigern nach 13 Unterschriften das Honorar. Ist das unser Problem? Ist es ein qualitativ wertvolles Problem? Wir kümmern uns lieber darum, etwas qualitativ Wertvolles unter...

Wie sind Frösche eigentlich drauf? Und was ist eure Identität wert? Bitte keine Rückfragen! Herzlich willkommen zu einer Folge, die ihr mit eure Lunge hören und mit den Augen runterschlucken könnt. Erkennt mal euer eigees Potenzial!
Nach einem erneuten Varoufake tanzen wir mit Papageien zu "Beat it" und lassen uns von der KI alles verderben. Matthias will singen und Iris gibt ein Versprechen für Menschen mit Verlustangst. Nach 5 bis 10 Tagen Reaktionszeit fragen wir Kevin live zu einer Meinungsverschiedenheit. Und es genügt, wenn er nickt.
Wir drücken Synergien aus unserer Tränendrüse und finden auf der kosmischen Ebene alles scheißegal....

Safe Space Couple Of! Willkommen zum ersten nicht-destruktiven Dialog eures Lebens, ihr mediterranen Stinkefische. Hier wird nichts schöngeredet, wir nennen unsere neuen Partner beim Namen: Kevin ist eine Diagnose und Brett ist erklärungsbedürftig. Wir ziehen das unter Glückstränen durch und gehen an die Grenzen der Phantasie. Zum Glück kommt ihr mit, denn euch mangelt es ja auch an Moral!
Wir bezeugen Selbstüberschätzungskrämpfe am Schlagzeug und erwägen pädagogische Backpfeifen als bloße Metapher! Die eigenen Kompetenzgrenzen wollen gespürt werden, da hilft keine Schonung. Wir gehen an die gemeinsame Wurzel von Theater und Therapie, ohne unsere Rollen zu übertreiben. Aus ganz wenig machen...

Willkommen zu "Das Schweigen der Heizungsopfer"! Wir erfüllen Herzenswünsche mit der Axt und kochen vor Wut in der eiskalten Markthalle. Hat die zeitgeistige Zerstörung uns unfrei gemacht? Lasst euch von einer gut gelauten Iris durchs Intro tragen und dann von Matthias eiskalt anlügen. Zieht euren Mantel mit den kurzen Ärmeln an, und los geht's!
Kennt ihr euer Ranking für die KI-Weltherrschaft? Wer redet wem nach dem Mund? Und habt ihr schon mal euer Lachen unterdrückt, um jemanden zu beeindrucken? Noch wichtiger: Habt ihr schon mal Essen weggeschmissen, weil ihr keine Geschlechterstereotypen bedienen wolltet?
In dieser Folge hört ihr die unverschämte...

So, ihr bedürftigen Schafe. Bock auf möhöhöhöhöhr? Dann Strom aus, Moderationsstimme an, es ist wieder Zeit für „Flex mit Ex – Scheißideen in zwei Sätzen erklärt."
Wir stürzen uns ins kommunikative Chaos und verdienen uns jedes einzelne Unfollow. Wie geht's dabei allen anderen? Wer besitzt wen? Geben wir diesen Fragen erstmal Zeit und holen uns körperlichen Ausgleich. Ist nämlich auch gut und wichtig.
Sind unsere Bedürfnisse immer schlau? Kennen wir sie überhaupt? Habt ihr auch keine Lust, die nächste Sau durchs Dorf zu jagen? Dann erfahrt in dieser Folge alles über die Wichtigkeit des Lächelns und die sechs sozialen Bedürfnisse...

Gratulation! Ihr bekommt 26 Bleibtreupunkte, weil ihr wieder mit dabei seid. Aber zunächst mal: Wer hat Matthias eins ausgewischt? Wurde er wirklich von einem 13-Jährigen geowned? Strafanzeige ist raus, und das Passwort lautet nicht mehr Banane!
Willkommen zum symbolischen Weltgeschehen bei Couple Of, wir lassen uns den Anus lasern 🔫🔫🔫 und das Kai Pfläumchen mit Brühlwürfeln bereichern. Das neue Testimonial der Deutschen Bahn steht auch schon fest. Wir kaufen Menschen und stellen sie mit einem Abendessen ruhig. Iris will jetzt ein Boot und findet Köpenick geil!
Außerdem gibt's heute ein kleines Saxophon-Update und ein Plädoyer fürs Scheitern. Wir probieren kurz...