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Halloooo, ihr durchschimmernden Menschen. Packt eure Machten aus und ladet eure illegalen Schreckschusspistolen! Jetzt gibt's 30% Rababababababatt auf alles außer Hoffnung. Wir führen Charlie Kirk Gassi und studieren kostenlos in Harvard. Nur eben ohne Zertifikat.
Wenn dir Aldi zu lebensbejahend ist, bist du in dieser Folge gut aufgehoben. Wir lassen uns die Vibes von unqualifizierten Musikkritikern nicht verderben. Dann spielen wir lieber mit Jordan Peterson Verstecken und befriedigen unsere Sehnsucht nach schlauen jungen Menschen, die Rhetorik gelernt haben. Auch wenn Iris niemandem zuhört, denn sie hat eh alle in der Tasche.
Wir lesen Gesichter und schauen uns Schießereien und Verhaftungen...

Willkommen an Bord, ihr Fingertrommler. Genug geschwänzt! Geht da was zwischen uns? Nein? Gut, dann können wir ja mit dem Pitch loslegen.
In dieser Folge verhängen wir ein Veto für Analsex-Videos oder so. Wir kommen gar nicht mehr klar vor lauter Gefühlen und verschenken manipulative Unterstützung für dumme Ideen. Kurze Frage an euch: Habt ihr nen Dauerständer? Lasst uns Erziehungsmethoden am geschwätzigen Vermieter testen und über schwarze Löcher nörgeln. Und dann hauen wir ab, weil wir nicht naiv sind. Lasst uns mal die Qualitäts-Antennen ausfahren und uns aus der doppelten Gefangenschaft mit versteckten Hintergedanken befreien. Oder wenigstens Matthias daraus befreien...

Hey ihr scharfen Geister. Schmeißt euch schreiend in unser fahrendes Bett, wir versprühen gute Laune und erzeugen ein lebensveränderndes Wir-Gefühl. Besser kann's nicht werden – oder doch? Lasst uns zusammen unsexuell Adrenalin abbauen und es uns nicht mit dem Papst verscherzen.
Nach schmerzhaften Verschwörungstheorien zeigt sich Iris als Bullshit-Welpe und Matthias als kleiner Rowdy. Wir schlucken kleine Spitzen, widerspenstige Nadeln und pöbeln so lange rum, bis wir Leute mit Kompetenz finden. Lasst uns die Schattenseite der Nettigkeit erforschen und eine Allzweckwaffe gegen Perplexität finden. Den CSU-Huber müssen wir nicht überführen, das macht er schon selbst.
Wir suchen stattdessen mit dem...

Wir haben noch den Popcorn-Duft aus dem Foyer in der Nase... Nach einem ASMR-Start führen wir eine überdimensionale Selbsthilfegruppe mit Flipper durch 293,3 Trennungen allein nach Hause. Ihr braucht das. Ihr wollt das.
Statt uns lateinische Begriffe an den Kopf zu knallen, bringen wir den Kerkerwärter zum Einschlafen, knacksen unseren Rücken und machen Bondage gegen Panik. Heute kein Froschgift, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht! Spielt zusammen mit Fräulein Iris und Rosemarie Bingo im Altersheim, eskaliert mit uns in 10 Stufen und lernt euren Kopf so gut kennen wie euren Arsch, wenn er scheißen will.
Lasst uns blauäugig Flächen berechnen, uns von...

Schmeißt den Lügendetektor an, hier kommen wieder die zwei Fragezeichen mit reinem Herzen! Erstmal deeskalieren wir uns mit KI und finden heraus, was Iris mit Gott gemeinsam hat. Wir heißen Schuldgefühle als Nebenwirkung willkommen und wiegen iPads mit Überraschungseiern auf. Gebt euren Schnittblumen Wasser und schenkt uns ein ehrliches Grinsen, los geht's!
In dieser Folge feiern wir eine jugendfreie Ananas-Party in London und genießen bei Cleopatras perfektem Dinner saure Parasiten, japanische Melonen mit Proletarierkrabben und Miesmuscheln. Nur keine Austern, bäh. Wer exklusive Geschichten glaubt, kann sich auch einen Katzenkacke-Kaffee aufbrühen - BRAUN!
Setzt euch in unseren Alman-Express, Matthias hat schon...

Hello ihr hochbegabten Multitalente. Schön, dass wir wieder in Liebe miteinander connected sind, und dass euer Spotify-Shuffle euch in die Couple-Of-Pimmelrakete gebeamt hat. Kommt, wir schmeißen uns in unsere Catsuits, lasst uns Schokoriegel teilen und herrschen!
Haltet euren WhatsApp-Verlauf vor Merz und Söder geheim, sonst gibt's wieder Peitsche statt Zuckerbrot. Wir brauchen mehr Wertschätzung, Humor in ernsten Situationen und eine gute Überwältigungsstrategie. Zusammen mit der singenden Iris und dem kreativen Steuerberater betreten wir die Inkompetenz-Pyramide von der falschen Seite. Wir machen das so gut, dass niemand merkst, wie gut! Ist alles ein bezahltes Praktikum, also hört auf euer Bauchgefühl. Wir...

Diese Folge ist die perfekte Gelegenheit, einmal zu testen, ob überhaupt jemand die Beschreibungstexte liest. Falls ja, lasst es uns kurz wissen, schreibt uns @coupleof_podcast. Und falls nein, gesteht ihr uns das unfreiwillig durch Unterlassung. Und dann können wir so nicht arbeiten! Da helfen auch keine billigen Kulis gegen den Menschenhass. Fickt euch alle.
Schnappt euch eine Gummiente und lest zusammen zwischen den Zeilen unsere simulierte Wärme.
Wir werden alle in unsere Muster und Bedürfnisse zerlegt, holen uns knallhartes slawisches Feedback ab und kaufen uns Gott als Feind für 1.000 Dollar. Wenn der Ex-Chef anruft, gehen wir nicht ran! Stattdessen...

Hallo, ihr Bärlauchpärchen. Bereit für Matthias’ Ego-Show? Immerhin geht's keine 25 Stunden und 5 Minuten, in denen ihr alles mitbekommt und verdrängt! Hier gibt's überwiegend gute Laune und alle Kosten werden von Pinguinen übernommen.
Erfahrt, warum Genossin Iris nie wütend wird und endlich mal zum Mainstream gehört. Lasst uns vorsichtig ins Lenkrad des schäbigen Billigwagens beißen und ein Bild für die ausländerfeindliche Kassiererin malen. Akkumulierte Wut können wir uns finanziell nicht leisten.
Wir betätigen den Schalter aus der Kindheit, setzen uns einem intensiven KGB-Training aus und vermissen den zerfetzten Wäschekorb. Dann betrachten wir Trump als Mahnmal der Niederlage gegen sein...

Willkommen zu unserer geheimen Signal-Gruppe, von der Trump nichts weiß. Hier gibt euch Reiner Calmund Orientierung als Geschäftsmodell. Auch wenn wir kein Geld für Weltuntergangsschlagzeilen ausgeben wollen. Wir erzählen euch, wie polarisierend der Hase läuft, und lassen uns von ein paar Fickern nicht spalten.
Erfahrt, warum Matthias beim Autoscooter erschossen wurde, obwohl er doch Steuern zahlt. Ist ohne Shitmoves noch genug Raum für faire Gedanken übrig? Die KI sollte darüber nicht entscheiden dürfen. Lasst uns zusammen messerscharf sezieren, was wir gegen die eigene Langeweile tun können - und dabei einschlafen. Diese Folge ist nicht glatt und fehlerfrei gesprochen, sondern hat...

Hallo und Tschüss - das kann Iris besonders gut sagen. Zieht euer Alien-Kostüm an, holt eure hässlichen Tassen raus und macht euch bereit für die Knigge-Königsklasse. Zusammen mit euch undankbaren Stücken brechen wir wieder die Podcast-Normen und lesen zwischen den Zeilen. Wir binden Bakterien, lassen uns von F****nfritz überholen und weichen der Masse nicht aus.
Also, wie erklären wir das auf Augenhöhe? Vielleicht gehen wir nochmal auf Nenas Schule und werden kreative Nobelpreisträger, um ein neutrales Verhältnis zu Freiheit und Strenge zu entwickeln. Sollte die Auswahl in der Subkultur nicht wachsen statt schrumpfen? Und haben wir nicht alle mehr Lust...