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Wir hoffen, ihr habt eine bessere Woche als ein gebumster Hund im Regen. Ansonsten möchte euch Tingeltangel-Bob mit dieser Folge ganz viel von seiner gestohlenen Leichtigkeit abgeben. Er hatte davon noch was im Kühlschrank, und der ist ja immer noch nicht weg. Räumt mein Zimmer auf!
Was würdet ihr in einen gemeinsamen Rettungsbrief schreiben? Geben euch auch Gerüche Kraft? Und könnt ihr euch gut entschuldigen? Auch bei euren Lieben? Die Kaufleute und Handwerker der Beziehungsberatung begeben sich mit euch auf eine Reise durch die schmutzigen Gefühle, also macht euch nackig und sprecht peinliche Babysprache!
Wir lernen von Monica Lewinsky über...

Hey ihr Wichtigtuer, hier sprechen eure Erpresser! Entweder ihr steckt die Diskette rein und hört diese Folge (dat wird gut!), oder wir schalten das Internet ab. Wenn ihr 30 Bitcoins übrig habt, nehmen wir die natürlich auch gern an. Können wir gebrauchen, denn Berlin ist am Arsch.
Der Glamour-Agent James Bond 08/15 und die noch wichtigere zweite Person geben ihre Stimme für 'ne Bratwurst her. Im Zweifel gehen auch Gummibärchen am Bahnhof. Was wir von Tieren über Höflichkeit lernen können, bumst unseren Kopf. Braucht ihr Hilfe beim Erwachsenwerden? Wir brauchen ein Logo!
Lasst uns die Mysterien strudeln, mit der Masse...

Willkommen zur Rhetorikschulung für echte Nutznießer. Beziehungsweise zur Bewerbung dafür. Sind wir zu lieb oder zu streng? Lasst uns gemeinsam verzweifelte Tränen über Jens Spahns Rückkehr vergießen und uns für Ex-Kollegen schämen, die sich im Ton vergreifen.
Hier lernt ihr den Unterschied zwischen einer Chem Party und einer Shem Party. In jedem Fall stopft der Kokspimmel das Sommerloch, und wir stürzen uns als problematische Schauspieler ins jugoslawisches Drama! Dann drücken wir den unseriöse Reset-Knopf 4% zu viel, und schon kommt der innere Kommentator nicht mehr mit. Nur Matthias bleibt am Ball, auch wenn er schlecht Minigolf spielt. Plötzlich wird er...

Hört mal zu ihr Rotzlöffel. Doktor Oetkovic und der dämliche Life Coach backen ganz kleine Brötchen mit euch zusammen, damit wir alle mal wieder mehr zu uns selbst finden. In dieser Folge machen wir Fuck-You-Money, nämlich 37€ vor Steuerabzug! Für fünf Millionen Abrufe, also teilt bitte fleißig.
Macht euch Brennen Spaß? Glaubt ihr an achtsamen Sex? Und teilt ihr diesen neuen Traum der künstlichen Identität? Von Sehnsucht nach einem Workaholic-Life werden wohl die wenigsten unter euch sprechen – aber auch die sollen ihren Platz finden.
Wir verteidigen die Spontaneität gegen verinnerlichte Kommentare und bleiben konsistent auf der Seite des Teufels....

Holla die Waldfee, wir hätten euch angezogen fast nicht erkannt! Willkommen zum Non Plus Ultra an Bürgernähe. Wir blicken wieder den nackten Tatsachen ins Auge und erregen öffentliche Ärgernisse bei Lanz mit Lanze. Matthias muss eine kleine Sonderfolge zur Odyssee machen, schickt dazu gern Fragen (egal wie speziell), wenn ihr den Film gesehen habt und irgendwas wissen wollt. It's ime to shine für Altphilologinnen!
Die Deutsche Bahn liefert uns ein Scheißproblem mit Negativität, das sich als allgegenwärtiges Kulturproblem entpuppt. Also hauen wir auf die Klangschale und buchen esoterische Kurse. In Iris' Kindheit war alles wundervoll Kacke, bis sie sich und...

Nein, weil was meinst du, dein Shirt riecht?
Dieser Podcast ist zu viel des Guten, und manchmal fragt sich Iris, warum sie überhaupt einen hat. Hallao und willkommen zur betreuten Selbstbeobachtung. Hier gibt's Liebe, Wärme und Menschenhandel. Und dabei wollen wir immer freundlich wahrgenommen werden und Gesicht wahren. Auch eures.
Erfahrt in dieser Folge, wie sich Arschlöcher mit uns putzen wollen, und was wir in der Waldbühne erlebt haben. Mit bunten Autoreifen düsen wir durch die Regeln der fesselnden Kommunikation, und am Steuer sitzt der Hund von Paul McCartney. Ist das die größte Gefahr für die Erde?
Wir kratzen euren...

Tach ihr Töften. Mit dem Backenzahn in der Hand hauen wir pauschale Tipps raus: keine Diskussion, einfach den Befehlen gehorchen – lauschet dieser ungefilterten Podcastfolge. Sonst ist Jesus beleidigt.
Nach einem selbstlosen Gebet löschen die beiden Kassenpatientinnen Iris und Matthias mit ihrer Berliner Schnauze einen Brand am Flughafen und verwickeln euch in eine intellektuelle Schlägerei. Kurzes Wahlplakat-Quiz, dann müsst ihr euren Darmspiegelungsbefund und eure Kontoauszüge noch vorm ersten Date einreichen und private Hilfe von der Müllabfuhr anfragen.
Bitte in dieser Folge (wie sonst auch immer) nichts aus dem Kontext reißen, sonst kommt Herr Beckmann. Was macht der eigentlich? Menschen priorisieren?...

Guten Tag, ihr eleganten und zurückhaltenden Tauben. Hier meldet sich das undankbare Pack. Auf zur Fahrprüfung mit einem sympathischen Horst Seehofer. Wir haben ja Vollkasko. Die Fahrt startet am Wannsee, wo wir das Schöne ineinander sehen. Und endet abrupt mit Sirenen in Berlin. Nur wenige Minuten bis zur politischen Instrumentalisierung.
Da wir ja seelenverwandt im Geiste sind, können wir zusammen nachdenklich die Klappe halten und Widersprüche aushalten. Wir gönnen uns Sous-vide-Gerichte und ersetzen Reue durch Vorfreude. Denn Reue ist faul. Fragt euch nicht, ob ihr Sous-video mögt oder nicht mögt, das ist der falsche Filter. Zellbiologin Iris ist eher interessiert,...

Glück gehabt, Spahn ist doch nicht Kanzler! Also willkommen zu einer zeitlos therapeutischen Folge ohne Vorwürfe. Auch wenn Matthias klemmt wie ein Furz und Iris sich ultimativ verunsichert ins Schneckenhaus zurückzieht. Für immer Nische?
Danke, dass ihr mit uns zusammen begeisterungsfähig, neugierig, offen und warm bleiben wollt. Lasst euch von keinem Troll knallen, und echauffiert euch nicht über Karotten mit Extensions. Außer zu Unterhaltungszwecken. Aber vielleicht könnt ihr ja auch nicht nicht aus eurer Haut, dann haben wir mehr Verständnis als je zuvor.
Wir führen in dieser Folge eine Fernbeziehung mit Albatrossen, verwerfen nach fünf Minuten Vögel als Thema und...

Howdy Fremde. Wir machen's mal wieder für den Plot: Was will Friedrich Merz von Matthias? Warum wird Iris von Bots gemobbt? Und was suchen Danger Dan und Ikkimel in der Anstalt und im MoMA? Lohnt sich eigentlich die Arbeit der Ameisen? Erfahrt all das und viel mehr in dieser Episode.
Los geht's mit einer Ablation bei 50 Grad. Ohne politische Klimaanlage, dafür mit DIY-Fensterwächter. Schnappt euch ein paar slawische Mülltüten und haltet euch ans Botox-Verbot von Iris’ Mama. Couple Of ist das Centstück in die Stirn, ein täglicher Prozess aus der Leere ins Extreme und zurück. Wir fragen uns, wer...