All episodes

Wir starten mit unkritischem Herzrasen in die Epstein Files, aber entdecken bald, dass das alles zu unmenschlich für ein menschliches Gehirn ist. Lasst uns zusammen popkulturelle Dissoziation betreiben und uns keine unerhörten und genialen Takes abverlangen. Mag ja sein, dass wir klein sind mit unseren Problemen. Aber besser klein als abgestumpft.
Findet heraus, ob euer Handy gehackt wurde, und setzt euch mit uns aus Prinzip in die leere Tram durch Berlin. Wir gehen all-in und verweigern nach 13 Unterschriften das Honorar. Ist das unser Problem? Ist es ein qualitativ wertvolles Problem? Wir kümmern uns lieber darum, etwas qualitativ Wertvolles unter...

Wie sind Frösche eigentlich drauf? Und was ist eure Identität wert? Bitte keine Rückfragen! Herzlich willkommen zu einer Folge, die ihr mit eure Lunge hören und mit den Augen runterschlucken könnt. Erkennt mal euer eigees Potenzial!
Nach einem erneuten Varoufake tanzen wir mit Papageien zu "Beat it" und lassen uns von der KI alles verderben. Matthias will singen und Iris gibt ein Versprechen für Menschen mit Verlustangst. Nach 5 bis 10 Tagen Reaktionszeit fragen wir Kevin live zu einer Meinungsverschiedenheit. Und es genügt, wenn er nickt.
Wir drücken Synergien aus unserer Tränendrüse und finden auf der kosmischen Ebene alles scheißegal....

Safe Space Couple Of! Willkommen zum ersten nicht-destruktiven Dialog eures Lebens, ihr mediterranen Stinkefische. Hier wird nichts schöngeredet, wir nennen unsere neuen Partner beim Namen: Kevin ist eine Diagnose und Brett ist erklärungsbedürftig. Wir ziehen das unter Glückstränen durch und gehen an die Grenzen der Phantasie. Zum Glück kommt ihr mit, denn euch mangelt es ja auch an Moral!
Wir bezeugen Selbstüberschätzungskrämpfe am Schlagzeug und erwägen pädagogische Backpfeifen als bloße Metapher! Die eigenen Kompetenzgrenzen wollen gespürt werden, da hilft keine Schonung. Wir gehen an die gemeinsame Wurzel von Theater und Therapie, ohne unsere Rollen zu übertreiben. Aus ganz wenig machen...

Willkommen zu "Das Schweigen der Heizungsopfer"! Wir erfüllen Herzenswünsche mit der Axt und kochen vor Wut in der eiskalten Markthalle. Hat die zeitgeistige Zerstörung uns unfrei gemacht? Lasst euch von einer gut gelauten Iris durchs Intro tragen und dann von Matthias eiskalt anlügen. Zieht euren Mantel mit den kurzen Ärmeln an, und los geht's!
Kennt ihr euer Ranking für die KI-Weltherrschaft? Wer redet wem nach dem Mund? Und habt ihr schon mal euer Lachen unterdrückt, um jemanden zu beeindrucken? Noch wichtiger: Habt ihr schon mal Essen weggeschmissen, weil ihr keine Geschlechterstereotypen bedienen wolltet?
In dieser Folge hört ihr die unverschämte...

So, ihr bedürftigen Schafe. Bock auf möhöhöhöhöhr? Dann Strom aus, Moderationsstimme an, es ist wieder Zeit für „Flex mit Ex – Scheißideen in zwei Sätzen erklärt."
Wir stürzen uns ins kommunikative Chaos und verdienen uns jedes einzelne Unfollow. Wie geht's dabei allen anderen? Wer besitzt wen? Geben wir diesen Fragen erstmal Zeit und holen uns körperlichen Ausgleich. Ist nämlich auch gut und wichtig.
Sind unsere Bedürfnisse immer schlau? Kennen wir sie überhaupt? Habt ihr auch keine Lust, die nächste Sau durchs Dorf zu jagen? Dann erfahrt in dieser Folge alles über die Wichtigkeit des Lächelns und die sechs sozialen Bedürfnisse...

Gratulation! Ihr bekommt 26 Bleibtreupunkte, weil ihr wieder mit dabei seid. Aber zunächst mal: Wer hat Matthias eins ausgewischt? Wurde er wirklich von einem 13-Jährigen geowned? Strafanzeige ist raus, und das Passwort lautet nicht mehr Banane!
Willkommen zum symbolischen Weltgeschehen bei Couple Of, wir lassen uns den Anus lasern 🔫🔫🔫 und das Kai Pfläumchen mit Brühlwürfeln bereichern. Das neue Testimonial der Deutschen Bahn steht auch schon fest. Wir kaufen Menschen und stellen sie mit einem Abendessen ruhig. Iris will jetzt ein Boot und findet Köpenick geil!
Außerdem gibt's heute ein kleines Saxophon-Update und ein Plädoyer fürs Scheitern. Wir probieren kurz...

Franca und Christian hatten eine Idee: In den letzten Jahren analysierten die beiden mit ihrer beruflichen Expertise Märchen – warum nicht dasselbe mit griechischen Sagen?
Als sie uns fragten, ob wir uns zusammentun wollen, waren wir sofort Feuer und Flamme. Leider musste die Aufnahme aller drei Folgen auf die Zeit fallen, in der Iris zu krank fürs Mikrofon war. Aber wenn euch diese Folgen gefallen, wiederholen wir das 2026 liebend gern, diesmal dann mit Iris!
Wer die anderen beiden Folgen hören möchte: Gestern erschien die erste bei Psychologie to go! und morgen findet ihr dort die dritte. Heute kommt diese...

Ein halbherziges "Wie geht's?" an euch alle! Für nur € 49,95 seid ihr dabei, wenn wir wieder möglichst banale Gedanken mit Scherznase vortragen und Haltung zeigen statt haben. Danke für euren Gesinnungsapplaus!
Wer hat Interesse an Shitmove-Training mit Matthias? Keine Sorge, diese Folge steckt euch auch mit guter Laune an! Zum Beispiel durch ein wunderschönes Update zu einem Scheißproblem. Iris kennt das auch. Iris kennt das auch.
Wir versuchen, den Switch für promptes Mood Management hinzukriegen, und das Hier und Jetzt zu umarmen. Lasst uns bei Beerdigungen ACDC spielen, mit Polizisten flirten und uns von Inhalten befreien. Wir brauchen mehr...

Keiner darf in unser Viertel kommen, aber schön, dass ihr da seid! Lasst uns zusammen Menschen kaufen und Korruption demokratisieren. Lauscht zusammen mit Wolfgang Petry und der Cannabis-Nachbarin dem Krankheitsmotz von Matthias über die NPCs im Innenhof. Wer nicht ausgelastet ist kommt an die Leine.
Erfahrt in dieser Folge, warum Iris nichts zu verlieren hat, wenn es um Status und Kontrolle geht. Lasst euer unterdrückendes Hirn ihrer Narrenfreiheit hinterher humpeln und stellt euch den großen Sinnfragen des Lebens.
Erklimmt mit uns auf den Gipfel der Gleichzeitigkeit von Hemmung und Erfolg und genießt den Ausblick auf die schönsten Schattenseiten Berlins. Lasst...

Hallo, liebe Gewinner und Verlierer. Willkommen zu frischen Tierfakten mit Iris Gavric, aka Die Coole von der Schule in ihren Sonnenblumen-Leggings, und mit Matthias Renger aka der schüchterne Helmut Kohl in seiner Latexmaske. Wenn ihr wissen möchtet, was in uns vorgeht, müsst ihr es nicht wie die Hirsche machen. Wir können einfach zusammen glauben, was wir glauben wollen. Also auf in den Handshake War, die Krähen räumen hinterher das Schlachtfeld auf.
Wir brechen eine Lanze für Berlin und spoilern ein bisschen Pluribus. Dann elektrisieren wir ganze Sportstadien mit unserer Energie, aber hinterfragen dabei, ob das schon eine Qualität ist. Überhaupt...