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Konzentration bitte, ihr kleinen Neidhammel, geht's euch gut? Und wie es uns geht, das fragt ihr nicht, ja?! Heute haben wir mal wieder Spaß mit uns selber. Gebt einfach Code NIERE12 in die Bettpfanne ein, und schon wird die Mama von Matthias high und seine Schwester zur Maschine!
Auf geht's wieder in eine Runde therapeutisches Edutainment mit Shisha rauchenden Kindern und anderen Totschlagargumenten. Vor allem wollen wir herausfinden, wozu Neid überhaupt gut ist. Was ist das für ein lähmender Überlebensvorteil, der erfolgversprechende Aggressionen, beschämende Zweiklassengesellschaften und messbare Schadenfreude verursacht?
Leider lässt sich Matthias nicht die Brüste machen, und Iris cancelt...

Hose runter, ihr kriegslüsternen Salamander! Wir müssen über den Elefanten im Raum sprechen, auch wenn unsere überdrehten Köpfe gar nicht sprechen können. Egal, this ist fine, schnappt euch ein Croissant und los geht's.
Sind wir Software? Oder ist das übergriffig? Erfahrt, warum Matthias' Nachbar ihn noch heute verprügeln will, und warum die irre Iris einer Gangsterin Kaugummi anbietet. Wir nehmen uns zusammen ein Sammeltaxi und fahren an Psychopathen und Sadisten mit Brain Damage vorbei. Falls euch etwas nicht passt, macht es bitte nicht mit euch selbst aus, sondern gebt es an jemanden weiter, der euch nicht outet! Und bitte umgehend,...

Hände hoch! Ab in den Kofferraum! Das ist eine Entführung, denn heute ist Tag X zum Rummachen. Wie besprochen: jeder nach seiner Fasson (oder Facon). Erstmal springern wir bei Ibama vorbei und nehmen ihm den Friedensnobelpreis weg. Den brauchen wir für unsere faszinierende Objektophilie. Auf geht's in eine Welt voller Projektion, Zauber und Macht. Wir fahren mit dem attraktiven Güterzug an Statussymbolen wie der Berliner Mauer vorbei, und toppen den Eiffelturm from the bottom. Weil wir so komplex und chaotisch sind, aber leider manchmal austauschbar. Findet mit uns heraus, warum Matthias nicht mit Iris zum Friseur kommen soll, ob High...

Aaachtung! Alles in Reih und Glied? Dann schlagt sofort das Qualitätsjournal Coupé auf Seite 95 auf, wir lösen jetzt zusammen das aufregende Rätsel um den Schleier des Nichtwissens. Danach bringt uns Christian Lindner liberales Schraffieren von Glitzermeerschweinchen bei, und in der letzten Stunde rechnen wir aus, wie viele Yorkshire Terrier nach dem Gassi übrig bleiben. In den Pausen darf heimlich rumgemacht werden, zum Beispiel mit den Twin Towers oder mit Donna. Folgt dem professionellen Schlossknacker Matthias und der rebellischen Iris von Elite-Kiosk.de auf einen Trip von den Mülltonnen der Nachbarin ins Kultusministerium. Wir verbinden die Punkte mit Frau Wagenknecht und...

Na ihr kleinen Täubchen? Ist euer Mammutfleischknödel schon gar? Dann macht's euch gemütlich und nehmt teil an unserem selbstbewussten Deppentraining. Der Countdown läuft! Also keine Zeit mehr fürs Kleingedruckte, wir haben richtig Bock auf gemeinsames Schaffen, das ist wie frische Liebe. Oder wie ein Nötigungs-Porno im 4-Sterne-Hotel. In jedem Fall könnt ihr voller Phonoglophorie raunen: “Hier bin ich richtig!”
In dieser Episode kämpfen wir gegen Windmühlen, für eine Welt ohne Menschen und für Digitalisierung an Schulen. Wir, das heißt Iris und die Bildungsprofis. Wir prechten eine Lanze für Precht und manipulieren die Chefin nach Fahrplan, denn Bürokratie ist Realität gewordenes...

Entschuldigt die Verspätung, aber wir hatten leider keinen freien Willen! Wackelt euer Kopf auch, wenn nebenan gebumst wird? Egal, auf geht's! Wir besuchen den Schweizer Karate-Andi auf der popkulturellen Müllhalde und fragen an der Rezeption nach Crystal Meth. Sogar richto viel, denn Geld ist nicht wichto. Buchhalterin Iris nutzt einfach ihr ungedecktes Scheckbuch. Wir haben euch in der Hand. Ihr uns aber auch. Diesmal gibt's einen kompromittierenden Töpferkurs und eine Sternstunde Philosophie. Wir hoffen, ihr findet es auch gut, wenn’s unangenehm wird? Haltet ihr Nutella für gesund? Oder ist doch was dran, dass wir immer schlauer werden? Und ist change.org...

Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen...

Alter! Was 'ne Folge! Lacht ihr noch? Obwohl Trump einen "Song" rausgebracht hat und Matthias so eine Stinkbombe ist? Na gut, dann seid ihr noch stabil und altert offenbar auf akzeptierende, statt ablehnende Weise.
Gut so! Nehmt wie Iris alle Erfahrungen mit. Macht ihr eigentlich Botox? Matthias erzählt diesmal von einer frischen und lebensverändernden Begegnung mit einem 69-jährigen Menschenleser und Iris von ihrer Liebe zu reichen Orchester-Diplomaten. Braucht ihr auch eine Allianz? Lasst uns Scharfsinn mit Vertrauen kombinieren und gemeinsam weinen, denn: Jaja safe, Depression, Bruder! Kommt, wir treten aus dem Football-Verein aus und holen uns lieber einen Organspendeausweis, das...

Hallo ihr Kühltaschen-Mumien, hier galoppiert wieder die wöchentliche Couple-Of-Depesche in eure Lautsprecher. Lasst euch von einer gereizten Wutbürger-Iris in Schrei-mich-an-Stimmung erklären, wie man ein Buch schreibt, und Schlagzeilen gegen die gute Laune verabreichen. In dieser Folge bringen wir mal den Punkt auf den Punkt. Gefällt es euch auch, wenn andere auf die Schnauze fliegen? Urteilt ihr extrem hart über andere? Mögt ihr Mobbing? Projiziert ihr viel? Habt ihr Täter-Opfer-Umkehr längst durchgespielt? Wie geht’s eigentlich eurer Therapeutin? Falls ihr euch mit keiner dieser Fragen angesprochen fühlt, habt ihr euer Schattenselbst womöglich schon hervorragend integriert, oder aber ihr kennt es noch gar...

Guten Abend, guten Tag, guten irgendwas, ihr Zugpferde und Kunstfurzer. Habt ihr schon eure Boomer-Hände nach dem letzten Möwen-Blowjob gewaschen? Dann haben wir jetzt News für euch: Fox News lügt! Packt euren Labelmaker aus, es geht rund. In dieser Folge besuchen wir emotional erpressende Teenager-Chatbots und gewinnen Statusspielchen durch Flirten am Arbeitsplatz. Wenn ihr wollt, führen wir auch eure Gehaltsverhandlungen und säen Zwietracht in der Chef-Etage. Sprayer-Iris regelt das, denn es gibt kein Naturgesetz der Kriminalität und bei Schlecker zu klauen war halt mal Pop-Kultur. Lasst uns rausfinden, was Kritzelknirpse im Feedbackgespräch zu hören bekommen, und ob Spülmaschineneinräumer Beziehungsmaterial sein...