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Willkommen zu einer psychologischen Folge für (Neu-)Anfänger bei Couple Of. Seid ihr schon bereit für ein paar harte Fragen? Sonst spielen wir zum Kennenlernen erstmal eine Runde Cache Cache Trappe Trappe und schmökern zusammen in Schmuddelheftchen auf der Suche nach Fotos von Autounfällen. Und dann schlittern wir mit einem Opfer-Shitmove der Woche direkt ins toxische Thema. Bitte ohne Brainstorming, das ist für'n Arsch.
Die 30- bis 40-Jährigen unter euch haben diesmal Grund zur Freude, Senioren dürfen endlich mal wieder duschen, und die Jüngsten können an ihrer Doktorarbeit über die Zustände in der DDR schreiben. Denn Augenhöhe muss ab einem gewissen...

Schaltet kurz Phoenix aus, denn jetzt ist Zeit für Couple Of mit Irene und Sven. Könnt ihr gern auch in der Sauna hören oder bei einer Wohnungsversteigerung auf der Krim. Wer bietet mehr? – Wir!
Nämlich moderne Propaganda für Weirdos, das phantasievolle Stillen eines geächtetes Bedürfnisses, und einen Nachhaltigkeitspreis. Moralische Bedenken bitte außen vor lassen! Erfahrt, warum körperliche Unterlegenheit kreativ macht, und wie wir uns am ungesund sauberen Bonsai-Bäumchen-Züchter gerächt haben. Lasst uns auch mal wieder über Putin nachdenken. Ist er die Sonne? Was ist die Message? Und welcher Spartensender steht für Kim Jong-Un? Ist Gerechtigkeit nur subjektiv? Und was...

So, wir fallen mit der Tür ins Haus, ihr lieben Alpha-Poser und Beta-Faker. Wir lassen uns von ranghöheren Hunden unseren Marktwert durchs Glory Hole ins Ohr flüstern, entledigen uns der dritten Person und kaufen ein Alibi. Hoffentlich gibt's kein schmerzhaftes Erwachen in der Manosphere.
Im Wartezimmer sitzt eine jammernde alte Frau namens Jordan Peterson, und weil wir wirklich nett sind, lassen wir ihre passiv-aggressiven Spitzen aus dem Frust-Ventil über uns ergehen. Solange wir genug Selbstachtung behalten, um noch attraktiv zu bleiben.
Kommt, wir lesen eure Bedürfnisse und geben euch Survival-Tipps. Wenn irgendwer mit Eiern beworfen wird, ist es sowieso Iris,...

So, ihr hochbegabten Zeitungszeugen und komischen Speckkäfer. Willkommen zur höchstproblematischen Selbsthilfegruppe "Leichtigkeit bewahren". Treffpunkt heute in der brennenden Sonnenallee, kommt bitte im Wasserwerfer. Und denkt dran: "Shitmoves" ist klausurrelevant!
Wir üben uns wieder in Offenheit für individuell verschiedene Problemhierarchisierungen und retten uns mit Grundschulskills über geografische Bildungslücken hinweg. Denn wir haben keinen Bock auf Probleme. Sondern auf Probleme. Helft Iris bei der Suche nach dem richtigen Apartment in New York und Matthias bei seinem ekelhaften Liebeskummer, der ihn interessant macht. Lieber spektakulär trennen als krank werden, und Hauptsache stabil. Diese Folge gibt vielleicht ein bisschen Orientierung in einer unüberschaubaren Welt,...

Willkommen im Himmel, ihr objektophilen Hacker und Zockerbräute. Lasst uns zusammen maximal überfordert in diese riskante Folge starten und mit dem Outro beginnen. Wir lassen uns Zeit. Wer von euch verlinkt Iris ständig mit dem Eiffelturm? Und habt ihr schon euren Lohn vom September? Zwei Millionen müssten laut Money-festation von Fiona Cash vorübergehend auf dem Konto gelandet sein.
Kommt, wir riskieren alles für Menschen, die auf andere Menschen achten, statt für kalte Geschäftspartner. Die attraktive Death-Metal-Iris macht's lächelnd vor. Wir schlagen uns Nächte mit Stephen King's Es um die Ohren und erneuern unsere Passwörter für Paypal und Instagram. Hatte wirklich...

Leute, begleitet uns auf einen krassen Spaziergang voller technischer Probleme. Wer eine Pause am Bistrotisch einlegen und sich 'ne schöne Zeit vorm Spiegel machen will, darf das gern. Alle anderen dann aber bitte weitergehen, es gibt hier nichts zu gaffen.
Kommt, wir lassen unsere kollektive Phantasie spielen, wie Gummi-Aliens ticken, und wo man als Nackter den Autoschlüssel transportiert. Beobachtet Iris, wie sie Wäschekörbe zerkickt, und sucht mit uns das große Pfandflaschenglück auf dem Balkon. Die Admiralität Matthias wollte übrigens diese Folge, auch wenn er sich in erster Linie fragt, was er dagegen hat. Wir schlürfen eine Knochenbrühe mit Deepak Chopra...

POWER! Auf geht's, wir holen uns Energie aus der Aggression und investieren sie in Qualität, die dann leider nicht laut genug für sich selbst spricht. Mit sich selbst spricht dagegen Matthias und nennt sich Arschloch. Findet heraus, warum!
Sobald wir das finanzielle Scheißproblem gelöst haben, senden wir Couple Of live aus New York und klären am Times Square alle Missverständnisse um unsere Show. Beobachtet in dieser Folge einen manipulativen Kampf ums Thema, bis Iris über ihre Mutter einen Zugang findet und sich beim Universum Sport wünscht. Wir gestalten alles radikal, denn Unentschiedenheit sieht man dem Ergebnis an.
Lasst uns zusammen...

Hallo, liebe Jimmies und Frauen. Wir haben doch alle Dreck am Stecken, auch und besonders die vielen Jesus-Reinkarnationen unter uns. Also gesellt euch zu unserer auditiven Matinée. Das Imperium geht unter, aber wir nehmen uns Zeit für nachträgliche Einfälle.
Lasst uns zusammen Resilienz üben und die Balance zwischen zu viel Labern und kompakter Informationswucht suchen. Wir finden unsere eigene Stimme ohne Bubble-Vokabular, kommen auf den Punkt und fühlen unsere Beine. Während Iris mit ihrer picky TikTok-Aufmerksamkeitsspanne überlegt, ob sie sich dem Nahost-Konflikt oder Telomeren widmen kann, lernt Matthias im Bett Hebräisch und bekommt trotzdem kein Fleißkärtchen.
Leute, schmeißt euch Vitamin-C-Komplex...

Hört ma zu, ihr Motzkis! Seid ihr schon nackt? Dann schnappt euch einen Döner mit Kanye West, und ab in den Beichtstuhl! Wer schreit lauter als das Tenor-Saxophon?
Matthias Flanders und Schmetterlings-Iris führen euch durch eine Folge über Höflichkeit und Distanz. Beziehungsweise das jeweilige Gegenteil. Es geht um Aggressionen aus Langeweile und Entwaffnungen durch kindliche Impulse. Um krasse Unverschämtheiten, gewaltige Eskalationen und obskure Melancholien. Holt euch mit einer Schreckschusspistole ein gratis Bier und hört euch an, was Viktor Wålstrøm, der schwedische Walter White, im Keller hat. Lasst euch von Iris JFK Gavric erzählen, dass ihr euch nicht fragen sollt, was...

Herzlich willkommen zu unserem stillen Spieleabend. Vorhang auf, Bühne frei, wir starten mit Samba de Janeiro für 2€. Wenn ihr über unsere Traumwitze nicht lacht, wenden wir moderne Ohrwurmfoltermethoden an oder kommen mit den kroatischen Zeugen Jehovas vorbei und schmeißen euch Hundehaare in den Briefkasten. Den Fluchtwagen fährt der freundliche Busfahrer von nebenan.
Kommt, wir machen zusammen Praktikum bei Arschlöchern. Wollt ihr gut sein oder bekannt? Sucht mit uns die Balance zwischen Mühe und Unbemühtheit, und lasst euch dabei nicht instrumentalisieren. Erfahrt, warum Matthias irgendwie kein richtiger Mensch ist, und warum Iris sich über Authentizität aufregt. Seid ihr Fans von...