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Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen...

Alter! Was 'ne Folge! Lacht ihr noch? Obwohl Trump einen "Song" rausgebracht hat und Matthias so eine Stinkbombe ist? Na gut, dann seid ihr noch stabil und altert offenbar auf akzeptierende, statt ablehnende Weise.
Gut so! Nehmt wie Iris alle Erfahrungen mit. Macht ihr eigentlich Botox? Matthias erzählt diesmal von einer frischen und lebensverändernden Begegnung mit einem 69-jährigen Menschenleser und Iris von ihrer Liebe zu reichen Orchester-Diplomaten. Braucht ihr auch eine Allianz? Lasst uns Scharfsinn mit Vertrauen kombinieren und gemeinsam weinen, denn: Jaja safe, Depression, Bruder! Kommt, wir treten aus dem Football-Verein aus und holen uns lieber einen Organspendeausweis, das...

Hallo ihr Kühltaschen-Mumien, hier galoppiert wieder die wöchentliche Couple-Of-Depesche in eure Lautsprecher. Lasst euch von einer gereizten Wutbürger-Iris in Schrei-mich-an-Stimmung erklären, wie man ein Buch schreibt, und Schlagzeilen gegen die gute Laune verabreichen. In dieser Folge bringen wir mal den Punkt auf den Punkt. Gefällt es euch auch, wenn andere auf die Schnauze fliegen? Urteilt ihr extrem hart über andere? Mögt ihr Mobbing? Projiziert ihr viel? Habt ihr Täter-Opfer-Umkehr längst durchgespielt? Wie geht’s eigentlich eurer Therapeutin? Falls ihr euch mit keiner dieser Fragen angesprochen fühlt, habt ihr euer Schattenselbst womöglich schon hervorragend integriert, oder aber ihr kennt es noch gar...

Guten Abend, guten Tag, guten irgendwas, ihr Zugpferde und Kunstfurzer. Habt ihr schon eure Boomer-Hände nach dem letzten Möwen-Blowjob gewaschen? Dann haben wir jetzt News für euch: Fox News lügt! Packt euren Labelmaker aus, es geht rund. In dieser Folge besuchen wir emotional erpressende Teenager-Chatbots und gewinnen Statusspielchen durch Flirten am Arbeitsplatz. Wenn ihr wollt, führen wir auch eure Gehaltsverhandlungen und säen Zwietracht in der Chef-Etage. Sprayer-Iris regelt das, denn es gibt kein Naturgesetz der Kriminalität und bei Schlecker zu klauen war halt mal Pop-Kultur. Lasst uns rausfinden, was Kritzelknirpse im Feedbackgespräch zu hören bekommen, und ob Spülmaschineneinräumer Beziehungsmaterial sein...

Na ihr seltsame Gang? Sind eure Eier schon hartgekocht? Bereit, gegen das Lachverbot zu verstoßen? Dann kommt hier eine Episode mit Ludwig der Heiligen und Platon, dem Arschloch! Wer sich zu ernst nimmt, schmiert anderen Kot ins Gesicht. Also kriegt bitte euren Würgreiz in den Griff und visualisiert eure Luxus-Scheißprobleme weg. Wir haben Wichtigeres vor! Zum Beispiel Nippel-Überstimulation, Seifenverschwendung (denn mehr ist mehr!) und die Stabilisation unserer Psyche. Kommt, wir spielen Spülmaschinennazi und demütigen eine 80-Quadratmeter-Pfanne. Und dann treffen wir uns um 7:18 Uhr, um unser Pathologen-Nerdwissen aufzufrischen. Plant genug Zeit zum Anziehen ein. Eure einzige Ausrede für verspätetes Erscheinen...

Na, habt ihr auch nur 5 Gehirnzellen? Dann seid ihr in dieser Folge genau richtig. Kommt mit Kopfhörern aufs Konzert und lasst uns zusammen Sinneswandel genießen. Voller Ehrfurcht vor krassem Ruhm lösen MC Rammer und die gemeine Drogendealerin Iris ein Scheißproblem - "Danke"
Wir machen es mal wie Nero und freuen uns schon per Dekret über eure Reaktionen auf diese Folge, noch bevor sie kommen. Denn wir wissen ja: ihr MÜSST lachen. Erfahrt, warum Drecksack Matthias bei Meinungsverschiedenheiten fette Komplimente macht und wieso das die trojanischen Pferde unter den Rückmeldungen sind. Ohne die unsere Gesellschaft ausgelöscht würde. Wir loben zarte...

So, ihr Chayas, wir packen den Kärcher aus und spritzen euch erstmal mit random Zeitungsartikeln das Wangenfett weg. Steigt in unseren Jaguar und fahrt mit uns zum Geschäftstermin mit drei Meter großen australischen Spinnen. Ihr wollt euch doch nicht über den Ladentisch ziehen lassen! Lasst uns einmal so richtig rein ins Problem, um dann durch Reaktionsbildung die Stimmung zu heben. Habt ihr Lust auf eine Runde Telekolleg Freud? Oder lieber Kokain-Entzug mit Paul? Verschiebt mit Matthias all eure Aggressionen auf den Drucker und fahrt mit einer rationalisierenden Iris schwarz ins Krankenhaus. Diese ganze Folge ist pure Sublimation und Schmerz ist...

Hoi ihr Cucks! Habt ihr schon eure Faxgeräte angeschaltet? Wir stricken wieder an eurem Netz im Kopf. Wie es sich in Deutschland gehört, startet die Reise bei Barbara Salesch, streift dann Logikfehler in der griechischen Mythologie und findet mittendrin ein nützliches Fazit. Im Gegenzug für eure Blutprobe, womit wir erstens die Verwandtschaftsfrage noch vorm Sex klären möchten und zweitens nach Testosteron und Serotonin suchen. Um zu ckecken, ob ihr Proud Boys seid, denn dann müssten wir euch verprügeln, bis ihr fünf Sorten Cornflakes sagt. Bitte nicht Seitenbacher! Setzt euch mit uns auf die blaue Couch und fühlt die mal. In...

Na ihr People Pleaser? Sitzt ihr nackt vorm Handy? Dann seid ihr bereit für diese musterhafte Folge, in der Iris über ihre Kinks lügt und Matthias sie beim Aufstehen sabotiert, damit sie keinen produktiveren Tag hat als er!
Erfahrt, woher Muster überhaupt kommen, wofür sie gut und wann sie schädlich sind. Was Körpertausch damit zu tun hat, und wie ein Arbeitsumfeld sexistische Denkmuster trainieren kann. Diese Folge ist der Personal Trainer für die ganze Gesellschaft, also lasst euch von euren Eltern besuchen und hört gemeinsam zu, am besten in Dauerschleife. Raus aus dem aggressiven Höflichkeits-Loop, hört euch lieber an, warum...

Hallo ihr kleinen Paschas, wie war eure Anreise, habt ihr alles gut gefunden? Kommt, wir treiben Smalltalk über 200 Vandalen, die sich einfach nur “Bämm” denken. In dieser Folge gibt's einen Quasi-Shitmove als Lösung fürs Scheißproblem und einen Arschloch-Stimmungsring, wenn ihr wie Iris den Leuten auf Anhieb emotional begegnen wollt. Denn bei Smalltalk geht's um Vertrauen und Intention. Findet heraus, wie Pflanzen den Mörder identifizieren und ob die Frage “Bist du dumm oder was?” zu rabiat ist. Trefft auf den Hörer des Monats und auf den gefährlichen Smalltalker, der sein Date im Keller einsperrt und zulabert. Stupst mal wieder jemanden...