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Matthias hat überlebt! Hört euch seine Geschichte an, diese Scheiße macht neugierig.
Das Mentoren-Thema ist unser erster Zweiteiler, denn es gibt erstmal jede Menge über das Abenteuer mit dem Mentor Jochen oder Quentin in Island oder Ungarn und sein prunkloses Anwesen voller Hühnereier zu berichten. Iris holt mit ihrem Misstrauen (fast) alle Geheimnisse ans Tageslicht und wird dabei rasend eifersüchtig, weil Matthias seine Handyspiele gelöscht hat und neuerdings jeden Streit in eine Werbekampagne verwandelt.
Wenn jemand von euch eine Villa hat, in der Iris mal weinen und einen Kult um sich aufbauen darf, bitte meldet euch. Aber rechnet damit, dass...

Auf ins Abenteuer, ihr zugedröhnten Schwäne! Nehmt eure Schildkröte an die Leine, setzt euch in euren Pfanzenbuggy oder auf euren verschissenen Jetski und macht euch mit uns auf die Suche nach interessanten Kreisen. Wir haben einen teuren Abend mit Putzkräften und CEOs vor uns. Also zieht euch was Besonderes an, zum Beispiel das neue Iris-Kostüm: »Der normale Mensch«.
Findet heraus, warum Iris die psychologische Variante von Benjamin Button ohne Phantasie ist, und wie Matthias den Planeten gedreht hat. Wann stand das letzte Mal etwas für euch auf dem Spiel? Schluss mit dem ewigen Funktionieren, wir brauchen das Gegenteil: Echte Immersion....

Hurz, ihr Wölfe, Lämmer und Lobbyisten. Alle sind willkommen zu unserem Telekolleg über Künstlerscheiße. Selbst wenn der intellektuelle Zugang fehlt. Packt euer rohes Ego ein und kommt mit auf einen gemeinsamen Drahtseilakt des sublimierten Geniekults. Denn egal, ob es eine gute Geschichte wird, es endet in einem kreativen Sarg.
Zusammen vergöttern wir Harald in seinem Atelier, lauschen seinen faulen Ausreden und interpretieren schwarze Quadrate auf der Aftershow-Partie. Jedes Ding ist kein Wunschkonzert. Lasst uns in Konkurrenz Scheißbilder malen, fünfzehn mal American Beauty sehen und andere klein machen – nichts ist leichter. Besonders für uns Kommunikationsprofis.
Diese Folge lüftet den fotorealistischen...

So, ihr Kannibalen. Mund zu und Herz auf, wir haben eine wichtige Nachricht für euch. Und wenn ihr sie nicht anhört, verflucht euch Madame Blablabla per Email. Also flitzt mal lieber mit eurem Bitch Buggy zu uns ans Lagerfeuer, es wird nämlich nachdenklich.
Wer von euch möchte das eigene Ablaufdatum kennen? Ist der Glaube ans Schicksal eine Frage des Egos? Kann man präventiv aufs Konto bluten, um die Schicksalsschwestern zu bestechen? Oder wollen die lieber reduzierte Zigaretten haben? Und warum sind Menschen wie Bäume?
Diese und weitere Fragen stellen wir in dieser Folge und suchen Sinn, wo nur eventuell einer...

Noobs = Newbies = Anfänger! Also fangen wir mal an. Schnell, der frühe Wurm macht bald schon Mittagspause. Öffnet eure Ohren und sonstigen Glory Holes, heute sausen wir mit dem Cabrio durch die Fußgängerzone der schwarzen Pädagogik, denn wir haben alles außer Werte. Aber dafür stimmt die Performance. Schnappt euch einen 17€ Burger vom OMR und spielt mit uns eine Runde Bullshit-Bingo, vielleicht habt ihr ja Anfängerglück.
Wir erkunden zusammen den Peter-Effekt und lassen die Natur mal machen. Niemand muss Coolness vortäuschen, lasst uns lieber das Trampolin reparieren und immer in irgendeinem Bereich ein Kack-Boon bleiben. Erfahrt in dieser Folge...

Hallo ihr Couple-Opfer, herzlichen Glückwunsch zu 100 Folgen mit uns ohne Fehlstunde! Verbarrikadiert euch zuhause, füttert eure 20 Katzen mit plastifressenden Pilzen, öffnet euch zischend ein altes Restebier, und macht's euch mit Radio Couple Of gemütlich. Diesmal erfahrt ihr, warum Matthias ein undankbares Stück ist und an Iris eine Schlagersängerin verloren gegangen ist.
Wünscht ihr euch auch, gesehen zu werden? Oder glaubt ihr, dass euch das nicht zusteht? Wo liegt die Laus? Vielleicht seht ihr Matthias irgendwann mal wieder mehr im Schauspiel und Iris als Medienmogul, denn wir sind unersättlich. Und ohne Wunsch kein Sinn.
Wenn's klopft, muss es der...

Fußball-Psychologe Markus Beckmann und die Ruheschafferin Iris begrüßen zu einer Folge über Zeitdruck und Trophäenstress. Wir spüren euch. Macht's euch im Pax-Schrank gemütlich, nehmt euch eine Banane von der Wand und beachtet bitte das Sperma-Limit, dann kann's auch schon losgehen. Wir haben alles im Griff, auch unseren Croc- und Spood-Konsum, das lässt sich alles mit genug Schlaf und guten Feedback-Gesprächen regeln. Und natürlich über das Umfeld.
Lass uns zusammen Fische malen, Duke Ellington hören und zackige Auren sehen. Und wer die Deadline überschreitet, wird erschossen. Zitat von Wilhelm Busch. Traut ihr euch selbst über den Weg? Oder übergießt ihr euch...

Konzentration bitte, ihr kleinen Neidhammel, geht's euch gut? Und wie es uns geht, das fragt ihr nicht, ja?! Heute haben wir mal wieder Spaß mit uns selber. Gebt einfach Code NIERE12 in die Bettpfanne ein, und schon wird die Mama von Matthias high und seine Schwester zur Maschine!
Auf geht's wieder in eine Runde therapeutisches Edutainment mit Shisha rauchenden Kindern und anderen Totschlagargumenten. Vor allem wollen wir herausfinden, wozu Neid überhaupt gut ist. Was ist das für ein lähmender Überlebensvorteil, der erfolgversprechende Aggressionen, beschämende Zweiklassengesellschaften und messbare Schadenfreude verursacht?
Leider lässt sich Matthias nicht die Brüste machen, und Iris cancelt...

Hose runter, ihr kriegslüsternen Salamander! Wir müssen über den Elefanten im Raum sprechen, auch wenn unsere überdrehten Köpfe gar nicht sprechen können. Egal, this ist fine, schnappt euch ein Croissant und los geht's.
Sind wir Software? Oder ist das übergriffig? Erfahrt, warum Matthias' Nachbar ihn noch heute verprügeln will, und warum die irre Iris einer Gangsterin Kaugummi anbietet. Wir nehmen uns zusammen ein Sammeltaxi und fahren an Psychopathen und Sadisten mit Brain Damage vorbei. Falls euch etwas nicht passt, macht es bitte nicht mit euch selbst aus, sondern gebt es an jemanden weiter, der euch nicht outet! Und bitte umgehend,...

Hände hoch! Ab in den Kofferraum! Das ist eine Entführung, denn heute ist Tag X zum Rummachen. Wie besprochen: jeder nach seiner Fasson (oder Facon). Erstmal springern wir bei Ibama vorbei und nehmen ihm den Friedensnobelpreis weg. Den brauchen wir für unsere faszinierende Objektophilie. Auf geht's in eine Welt voller Projektion, Zauber und Macht. Wir fahren mit dem attraktiven Güterzug an Statussymbolen wie der Berliner Mauer vorbei, und toppen den Eiffelturm from the bottom. Weil wir so komplex und chaotisch sind, aber leider manchmal austauschbar. Findet mit uns heraus, warum Matthias nicht mit Iris zum Friseur kommen soll, ob High...