All episodes

Aaachtung! Alles in Reih und Glied? Dann schlagt sofort das Qualitätsjournal Coupé auf Seite 95 auf, wir lösen jetzt zusammen das aufregende Rätsel um den Schleier des Nichtwissens. Danach bringt uns Christian Lindner liberales Schraffieren von Glitzermeerschweinchen bei, und in der letzten Stunde rechnen wir aus, wie viele Yorkshire Terrier nach dem Gassi übrig bleiben. In den Pausen darf heimlich rumgemacht werden, zum Beispiel mit den Twin Towers oder mit Donna. Folgt dem professionellen Schlossknacker Matthias und der rebellischen Iris von Elite-Kiosk.de auf einen Trip von den Mülltonnen der Nachbarin ins Kultusministerium. Wir verbinden die Punkte mit Frau Wagenknecht und...

Na ihr kleinen Täubchen? Ist euer Mammutfleischknödel schon gar? Dann macht's euch gemütlich und nehmt teil an unserem selbstbewussten Deppentraining. Der Countdown läuft! Also keine Zeit mehr fürs Kleingedruckte, wir haben richtig Bock auf gemeinsames Schaffen, das ist wie frische Liebe. Oder wie ein Nötigungs-Porno im 4-Sterne-Hotel. In jedem Fall könnt ihr voller Phonoglophorie raunen: “Hier bin ich richtig!”
In dieser Episode kämpfen wir gegen Windmühlen, für eine Welt ohne Menschen und für Digitalisierung an Schulen. Wir, das heißt Iris und die Bildungsprofis. Wir prechten eine Lanze für Precht und manipulieren die Chefin nach Fahrplan, denn Bürokratie ist Realität gewordenes...

Entschuldigt die Verspätung, aber wir hatten leider keinen freien Willen! Wackelt euer Kopf auch, wenn nebenan gebumst wird? Egal, auf geht's! Wir besuchen den Schweizer Karate-Andi auf der popkulturellen Müllhalde und fragen an der Rezeption nach Crystal Meth. Sogar richto viel, denn Geld ist nicht wichto. Buchhalterin Iris nutzt einfach ihr ungedecktes Scheckbuch. Wir haben euch in der Hand. Ihr uns aber auch. Diesmal gibt's einen kompromittierenden Töpferkurs und eine Sternstunde Philosophie. Wir hoffen, ihr findet es auch gut, wenn’s unangenehm wird? Haltet ihr Nutella für gesund? Oder ist doch was dran, dass wir immer schlauer werden? Und ist change.org...

Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen...

Alter! Was 'ne Folge! Lacht ihr noch? Obwohl Trump einen "Song" rausgebracht hat und Matthias so eine Stinkbombe ist? Na gut, dann seid ihr noch stabil und altert offenbar auf akzeptierende, statt ablehnende Weise.
Gut so! Nehmt wie Iris alle Erfahrungen mit. Macht ihr eigentlich Botox? Matthias erzählt diesmal von einer frischen und lebensverändernden Begegnung mit einem 69-jährigen Menschenleser und Iris von ihrer Liebe zu reichen Orchester-Diplomaten. Braucht ihr auch eine Allianz? Lasst uns Scharfsinn mit Vertrauen kombinieren und gemeinsam weinen, denn: Jaja safe, Depression, Bruder! Kommt, wir treten aus dem Football-Verein aus und holen uns lieber einen Organspendeausweis, das...

Hallo ihr Kühltaschen-Mumien, hier galoppiert wieder die wöchentliche Couple-Of-Depesche in eure Lautsprecher. Lasst euch von einer gereizten Wutbürger-Iris in Schrei-mich-an-Stimmung erklären, wie man ein Buch schreibt, und Schlagzeilen gegen die gute Laune verabreichen. In dieser Folge bringen wir mal den Punkt auf den Punkt. Gefällt es euch auch, wenn andere auf die Schnauze fliegen? Urteilt ihr extrem hart über andere? Mögt ihr Mobbing? Projiziert ihr viel? Habt ihr Täter-Opfer-Umkehr längst durchgespielt? Wie geht’s eigentlich eurer Therapeutin? Falls ihr euch mit keiner dieser Fragen angesprochen fühlt, habt ihr euer Schattenselbst womöglich schon hervorragend integriert, oder aber ihr kennt es noch gar...

Guten Abend, guten Tag, guten irgendwas, ihr Zugpferde und Kunstfurzer. Habt ihr schon eure Boomer-Hände nach dem letzten Möwen-Blowjob gewaschen? Dann haben wir jetzt News für euch: Fox News lügt! Packt euren Labelmaker aus, es geht rund. In dieser Folge besuchen wir emotional erpressende Teenager-Chatbots und gewinnen Statusspielchen durch Flirten am Arbeitsplatz. Wenn ihr wollt, führen wir auch eure Gehaltsverhandlungen und säen Zwietracht in der Chef-Etage. Sprayer-Iris regelt das, denn es gibt kein Naturgesetz der Kriminalität und bei Schlecker zu klauen war halt mal Pop-Kultur. Lasst uns rausfinden, was Kritzelknirpse im Feedbackgespräch zu hören bekommen, und ob Spülmaschineneinräumer Beziehungsmaterial sein...

Na ihr seltsame Gang? Sind eure Eier schon hartgekocht? Bereit, gegen das Lachverbot zu verstoßen? Dann kommt hier eine Episode mit Ludwig der Heiligen und Platon, dem Arschloch! Wer sich zu ernst nimmt, schmiert anderen Kot ins Gesicht. Also kriegt bitte euren Würgreiz in den Griff und visualisiert eure Luxus-Scheißprobleme weg. Wir haben Wichtigeres vor! Zum Beispiel Nippel-Überstimulation, Seifenverschwendung (denn mehr ist mehr!) und die Stabilisation unserer Psyche. Kommt, wir spielen Spülmaschinennazi und demütigen eine 80-Quadratmeter-Pfanne. Und dann treffen wir uns um 7:18 Uhr, um unser Pathologen-Nerdwissen aufzufrischen. Plant genug Zeit zum Anziehen ein. Eure einzige Ausrede für verspätetes Erscheinen...

Na, habt ihr auch nur 5 Gehirnzellen? Dann seid ihr in dieser Folge genau richtig. Kommt mit Kopfhörern aufs Konzert und lasst uns zusammen Sinneswandel genießen. Voller Ehrfurcht vor krassem Ruhm lösen MC Rammer und die gemeine Drogendealerin Iris ein Scheißproblem - "Danke"
Wir machen es mal wie Nero und freuen uns schon per Dekret über eure Reaktionen auf diese Folge, noch bevor sie kommen. Denn wir wissen ja: ihr MÜSST lachen. Erfahrt, warum Drecksack Matthias bei Meinungsverschiedenheiten fette Komplimente macht und wieso das die trojanischen Pferde unter den Rückmeldungen sind. Ohne die unsere Gesellschaft ausgelöscht würde. Wir loben zarte...

So, ihr Chayas, wir packen den Kärcher aus und spritzen euch erstmal mit random Zeitungsartikeln das Wangenfett weg. Steigt in unseren Jaguar und fahrt mit uns zum Geschäftstermin mit drei Meter großen australischen Spinnen. Ihr wollt euch doch nicht über den Ladentisch ziehen lassen! Lasst uns einmal so richtig rein ins Problem, um dann durch Reaktionsbildung die Stimmung zu heben. Habt ihr Lust auf eine Runde Telekolleg Freud? Oder lieber Kokain-Entzug mit Paul? Verschiebt mit Matthias all eure Aggressionen auf den Drucker und fahrt mit einer rationalisierenden Iris schwarz ins Krankenhaus. Diese ganze Folge ist pure Sublimation und Schmerz ist...