All episodes

Holla die Waldfee, wir hätten euch angezogen fast nicht erkannt! Willkommen zum Non Plus Ultra an Bürgernähe. Wir blicken wieder den nackten Tatsachen ins Auge und erregen öffentliche Ärgernisse bei Lanz mit Lanze. Matthias muss eine kleine Sonderfolge zur Odyssee machen, schickt dazu gern Fragen (egal wie speziell), wenn ihr den Film gesehen habt und irgendwas wissen wollt. It's ime to shine für Altphilologinnen!
Die Deutsche Bahn liefert uns ein Scheißproblem mit Negativität, das sich als allgegenwärtiges Kulturproblem entpuppt. Also hauen wir auf die Klangschale und buchen esoterische Kurse. In Iris' Kindheit war alles wundervoll Kacke, bis sie sich und...

Nein, weil was meinst du, dein Shirt riecht?
Dieser Podcast ist zu viel des Guten, und manchmal fragt sich Iris, warum sie überhaupt einen hat. Hallao und willkommen zur betreuten Selbstbeobachtung. Hier gibt's Liebe, Wärme und Menschenhandel. Und dabei wollen wir immer freundlich wahrgenommen werden und Gesicht wahren. Auch eures.
Erfahrt in dieser Folge, wie sich Arschlöcher mit uns putzen wollen, und was wir in der Waldbühne erlebt haben. Mit bunten Autoreifen düsen wir durch die Regeln der fesselnden Kommunikation, und am Steuer sitzt der Hund von Paul McCartney. Ist das die größte Gefahr für die Erde?
Wir kratzen euren...

Tach ihr Töften. Mit dem Backenzahn in der Hand hauen wir pauschale Tipps raus: keine Diskussion, einfach den Befehlen gehorchen – lauschet dieser ungefilterten Podcastfolge. Sonst ist Jesus beleidigt.
Nach einem selbstlosen Gebet löschen die beiden Kassenpatientinnen Iris und Matthias mit ihrer Berliner Schnauze einen Brand am Flughafen und verwickeln euch in eine intellektuelle Schlägerei. Kurzes Wahlplakat-Quiz, dann müsst ihr euren Darmspiegelungsbefund und eure Kontoauszüge noch vorm ersten Date einreichen und private Hilfe von der Müllabfuhr anfragen.
Bitte in dieser Folge (wie sonst auch immer) nichts aus dem Kontext reißen, sonst kommt Herr Beckmann. Was macht der eigentlich? Menschen priorisieren?...

Guten Tag, ihr eleganten und zurückhaltenden Tauben. Hier meldet sich das undankbare Pack. Auf zur Fahrprüfung mit einem sympathischen Horst Seehofer. Wir haben ja Vollkasko. Die Fahrt startet am Wannsee, wo wir das Schöne ineinander sehen. Und endet abrupt mit Sirenen in Berlin. Nur wenige Minuten bis zur politischen Instrumentalisierung.
Da wir ja seelenverwandt im Geiste sind, können wir zusammen nachdenklich die Klappe halten und Widersprüche aushalten. Wir gönnen uns Sous-vide-Gerichte und ersetzen Reue durch Vorfreude. Denn Reue ist faul. Fragt euch nicht, ob ihr Sous-video mögt oder nicht mögt, das ist der falsche Filter. Zellbiologin Iris ist eher interessiert,...

Glück gehabt, Spahn ist doch nicht Kanzler! Also willkommen zu einer zeitlos therapeutischen Folge ohne Vorwürfe. Auch wenn Matthias klemmt wie ein Furz und Iris sich ultimativ verunsichert ins Schneckenhaus zurückzieht. Für immer Nische?
Danke, dass ihr mit uns zusammen begeisterungsfähig, neugierig, offen und warm bleiben wollt. Lasst euch von keinem Troll knallen, und echauffiert euch nicht über Karotten mit Extensions. Außer zu Unterhaltungszwecken. Aber vielleicht könnt ihr ja auch nicht nicht aus eurer Haut, dann haben wir mehr Verständnis als je zuvor.
Wir führen in dieser Folge eine Fernbeziehung mit Albatrossen, verwerfen nach fünf Minuten Vögel als Thema und...

Howdy Fremde. Wir machen's mal wieder für den Plot: Was will Friedrich Merz von Matthias? Warum wird Iris von Bots gemobbt? Und was suchen Danger Dan und Ikkimel in der Anstalt und im MoMA? Lohnt sich eigentlich die Arbeit der Ameisen? Erfahrt all das und viel mehr in dieser Episode.
Los geht's mit einer Ablation bei 50 Grad. Ohne politische Klimaanlage, dafür mit DIY-Fensterwächter. Schnappt euch ein paar slawische Mülltüten und haltet euch ans Botox-Verbot von Iris’ Mama. Couple Of ist das Centstück in die Stirn, ein täglicher Prozess aus der Leere ins Extreme und zurück. Wir fragen uns, wer...

Ey. Coole Schuhe! Kommt, wir verändern wieder mal unsere Gehirne und gestehen Dinge, die wir nicht getan haben. Verchecker-Tobi stellt mit dem Chemie-Baukasten im Kinderzimmer Ketamin her, Matthias tauscht Pokémon- gegen Herr-der-Ringe-Karten, und Iris spielt Statusspiele mit der Diddl-Maus. Und dann ziehen wir uns alle die Mütze übers Gesicht und rennen gegen Wände. Einfach für den Plot.
Matthias zeigt in dieser Folge sein rätselhaftes Innerstes: Worze. Iris dagegen ihre poetische Molonge. Dann teilen wir uns Pappardelle Funghi mit David Bowie, Madonna und Prince und üben unsere italienische Aussprache. Feiert mit uns das Doppelleben, und erzählt allen Lehrern, was sie hören...

Na ihr faulen Lügner? Begleitet ihr uns auf einen asozialen Spaziergang? Oder zieht ihr eine Schlägerei vor? Wir respektieren bedrohte Team-Gedanken und rätseln, welche Qualitäten Merz denn eigentlich hat. Und welchen Kampf Iris eigentlich kämpft. Es darf ruhig mal knirschen – hinterher tut's uns ja leid.
Wir nehmen das Tempo raus und drehen den kranken Shitmove-Spieß um. Dann schnipsen wir wie in Ghana und sammeln unsere lommelige Schwabenkraft, um mit beiden Händen zuzuschlagen. Denn nur Schwachköpfe quetschen die Vorderhände, a.k.a. Finger. Wer dagegen gemocht werden will, sagt: "Hier ist mein Fleisch, das für euch hingegeben wird. Glaubt, was ihr glauben...

Wir bringen euch einen aufregenden Tag und achten auf neue Chancen. Und bald kommt auch unser Geschenk zum 5-jährigen Jubiläum mit Hooks und Clickbait auf YouTube. Aber erstmal trinken wir mit Zeus und der Hydra ein Bier im Kiosk auf dem Olymp.
Wieso hat die Diddl-Maus kein Gespür für gutes Storytelling? Was macht Carsten Maschmeyer plötzlich in unserer Folge? Wie sind wir plötzlich bei Patriotismus gelandet? Diese und weitere Scheißprobleme knöpfen wir uns in dieser Folge über die ganz großen Fragen vor. Denn wir können das. Oder können es eben nicht, dann brauchen wir ein Growth Mindset.
Was sagt ihr:...

Willkommen zu den Lost Wochos. Das Regal im Kopf ist umgefallen! Iris ist auf Krawall gebürstet und Matthias im Berliner Zynismus gefangen. Schmeißt euch in eure Jeans und Steppjacken, schnappt euch den gratis Sonnenschutz vom öffentliche Klo in Travemünde, wir stürzen uns in die Widersprüche und geben zu allem unseren Sempf.
Das Fass mit den Eichenprozessionsspinnern lassen wir besser zu. Haben wir schon mal über Ted Lasso gesprochen und es vergessen? Diesmal geht's jedenfalls um Annie the Duck, Hass-Content, und Träume vom Paypal-Boycott. Und um Rosa Parks und die 381 Tage danach. Es geht um LAP Coffee versus Berliner Kaffeebuden...