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Emotionale Ansprache: Willkommen zur hundertneunundeinzigsten Folge, ihr unseriösen Bettwürste. Wir inszenieren genau getimten Unsinn und tanken unser Spaßmobil voll mit eingemachter Substanz für all den Weltschmerz, der in dieser Folge auf uns wartet. Denn mit 40 ist der Käs' gelaufen. Wer ein Haus bauen will, muss es auch putzen.
Kommt in unsere Telegram-Gruppe und sehnt euch mit Iris nach heißem Wasser aus dem Hahn. Keine Details, sonst geht der Kopf nicht auf. Schnappt euch eine sensationell gute Atombombe für den ideologischen Kampf gegen die unangemeldeten McDonald's Influencer. Wir brauchen viel mehr spielerische Antikörper und müssen einander viel mehr zutrauen. Sonst...

Hallo, ihr postkapitalistischen Aussteiger. Macht's euch in der Tofu-Hängematte bequem, wir muten uns allen wieder ein Perspektivenspektrum zu. Kurzer Ressourcen-Check, dann übernimmt Iris. Matthias ist zu verständnisvoll.
Wir holen unsere Weltenretter-Kampagnen aus der Schublade, auch wenn kein Satz hilft, fallen immer wieder hin und stehen so lange auf, bis wir wieder laufen können. Auch existenzielle Krisen sind nur Momente, und Angst kann auch beschützen.
Was glaubt ihr, gibt’s noch Social Media in 10 Jahren? Bestätigen wir uns im Jammern? Und welche Linie ist gleich lang? Wir meiden Selbstzensur aus Angst vorm Anecken und erscheinen pünktlich zum Salsa-Unterricht. Voll auf Oxytocin!...

Ave Caesar! Es ist wieder Zeit, gemeinsam Wut und Energie zu verschwenden. Wir sprechen über Deppen und Fake Fake News, Matthias schleudert Propaganda, und Iris hinterfragt ihn nicht, weil er eine sympathische Quelle ist. Wir gehen dem Rattenfänger auf den Leim und bieten ihm unsere Favoriten-Wurst an. Kollektive Überforderung!
Manche von euch können vielleicht besser Krise als andere. Also teilt eure Verzweiflung mit uns, die wir noch grün hinter den Ohren sind. Wir hören euch zu. Besonders, wenn ihr still seid. Kinder haften übrigens für ihre Eltern, denn man kann schon mit vier kochen und putzen – aber geht das...

Nihao ihr Bots. Herzlich willkommen zu eurem wöchentlichen Kulturschock. Sobald ihr die AGBs ungelesen unterschrieben und eure Katzen- und Wurststeuer entrichtet habt, umgehen wir wieder die Schwellenhüter und probieren sportliche Sexstellungen aus. Erfahrt, warum Iris sich von Instagram unverstanden fühlt und was der kleine verbissene Drecksack von ihr wollte.
Was versuchen wir eigentlich? Wir gleichen unsere Werte ab und ziehen gute Beziehungen der Politik vor, auch wenn wir davon Nackenhaare bekommen. Wir konkurrieren um den Spaß und generieren mehr Leads, weil uns das Wasser besser schmeckt als den Erstgeborenen. Wir verlangen uns keine künstlichen Höchstleistungen ab und verzichten auf den...

Eins, eins zwei! Ciaoli an den gesamten Hofstaat. Ab ins Bett, es wird wieder akustisch gekuschelt. Couple Of ist das Katzenvideo als Gegengewicht zur Massenschlägerei. Ein falsch zitierter Ozean an Möglichkeiten, die Kunst des kleinen Mannes. Im Dohlendialekt erzeugen wir euch Bilder im Kopf von drapiertem Kot (Codewort Wurst) und Stickern mit Tesa. Lasst euch auf diese Situationship mit uns ein, es lohnt sich. Und wenn euch das Erlebnis doch nicht mehr gefällt, klebt einfach ein anderes drüber.
Der penible Matthias und die verlässliche Iris respektieren zusammen mit dem eloquenten Hugh Grant eure Streitkultur. Darauf geben wir unser Wort, und...

Kräh kräh, liebe zauberhafte Community. Unsere undisziplinierte Kontaktaufnahme mit euch besteht diesmal in einem harmonischen Anrempeln durch die vergessliche Iris und die alleinerziehende Mutter Matthias. Wie in jeder Folge geht's wieder um das Leben in einer Nussschale und um den größten Bluff der Menschheitsgeschichte.
Wie überfordert und mental versehrt seid ihr eigentlich? Macht mal ein MRT. Bitte kein Kleingeld mitnehmen. Erfahrt, warum es so wichtig ist, über sich selbst lachen zu können, um Schmierkampagnen abzuwenden, und warum ein Briefing für einen TV-Spot eine Falle sein kann. Stellt euch vor, Matthias macht irgendwas richtig gut.
Auch um Blake Lively und Justin...

Willkommen zu "Olaf lästert", ihr Skelette und Frustratoren! Euer ungeskriptetes Privatgespräch am Küchentisch. Wie lautet das Codewort? Am Tisch sitzen heute Samantha aus "The Ring" und Matthias mit seinem besten Freund, dem Skelett. Wir streiten uns um Blumenkohlohren wie in diesen ungreifbaren Filmen aus den 80ern. Macht ihr mit?
Diese Folge ist schmerzhaft unvorhersehbar wie Söders Wurstparfüm. Never let them know your next move! Zusammen mit einer dreckigen Attrappe des nächsten Kanzlers (Schröder) scheißen wir auf die Fairness und beraten Friedrich Merz und sein lustiges Gesicht. Empfindungen sind ja auch nur Ablenkungen. Wir spielen eine Runde Tischtennis gegen den bedrohlichen...

Wir scheitern schon am Hallo, liebe Drecksäue und Pornokraten. Also direkt zur Sache: Mit pupsenden Scheibenwischern rasen wir in die Flitterwochen mit der ganzen Familie, bringen das Ganze wie einen Klogang hinter uns und fallen hinterher in irgendein Loch. Falls wir den offiziellen Termin namens Weihnachten verpassen sollten, erspart uns das immerhin die traditionellen Shitmoves und den ewig zur Niederlage verurteilten Jesus. Wir sind selbst überrascht, dass wir das laut ausgesprochen haben.
In dieser Folge gibt's Lebenslektionen für Siebenjährige und eine charmante Ladendiebin. Wie genau wollt ihr's wissen? Wollen wir bei Adam und Eva anfangen? Oder sollen wir jeden Tag...

Bless your heart, ihr blauen Köppe und egoistischen Arschlöcher. Da die Welt noch nicht explodiert ist, können wir mal wieder eine Stunde miteinander flirten und Kaugummizigaretten rauchen. Was sagt Renate dazu?
In dieser Folge bringt Iris jeden Mann mit ihrer Kette um den Verstand. JEEEEEDEEEEN MANN! Also lasst euch aus der Reserve locken und begleitet uns auf den virtuellen Alexanderplatz voller schimmelnder Burger und Menschen. Die traumatisierte Masse will einfach nur ihren Frieden, aber weil wir Zeit und Langeweile haben, erreichen wir mit unseren verschiedenen Sockenpaaren den Peak der Verwegenheit. Hier wird später niemand gefällig, unser Leben ist doch kein...

Hallo ihr Kevins und Tamagotchi-Omas, jetzt wird's wieder mal ungeschnitten transparent! Matthias ist brav gewesen und Iris könnte eine Woche ihr Handy weglegen, dennoch sind wir ahnungslos gefühlvoll, wenn's um Social-Media-Verbote geht.
Hört euch diese Folge am besten mit dem Ghettoblaster in den Öffis an, bei Beschwerden wechselt auf den Discman. Welche guten Gefühle habt ihr noch nicht gefühlt? Wollt ihr das Heer sein oder es führen? Oder desertieren? Lasst uns zusammen Misserfolge einplanen und tollen Nachrichten widersprechen. Wir schlagen stabile Wurzeln und ballern auf unsere Zielgruppe, denn das ist alles mehr als Nabelschau! Wir beobachten, was die anderen machen....