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Lasst euch fallen, wir fangen und bauen euch wieder auf! Erfahrt in dieser Folge, was eine Futt (nicht) ist, und warum Matthias kein richtiger Mensch ist. Ergreift mit uns die Flucht nach vorn in die Gigantomanie und unterscheidet dabei zwischen deskriptiv und präskriptiv. Von uns bekommt ihr dafür alles Nötige, sogar die Joe Rogan Experience für Kassenpatienten. Nur keine Aktientipps, das dürfen und können wir leider nicht. Im Gegenzug mag uns ja vielleicht jemand für die nächste Folge erklären, was Rolfing ist.

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Uiuiuiuiuiui, diesmal wird's kritisch! Die Folge kann konstruktiven Hass auslösen, also bitte mit Verantwortung genießen. Sprich: ab in die Kirche, doppelte Kondome nutzen und gemeinsam jeden Personenkult loslassen oder verdrängen.
Wir führen übrigens auch Strichlisten, wer uns gute Bewertungen schreibt und unsere Folgen teilt. Soll keine Kritik sein, aber da geht noch was 😏

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Hey Leute, kommt mit uns auf ne Schlägerei bei Anne Will. Denn wenn zwei sich streiten, gibt Iris nen Schnaps aus! Heute gehen wir als Basilikum-Bäumchen verkleidet auf Beerdigungen, wachsen lieber langsam als schnell und bestehen schwere Sinnfluencer-Krisen. Lasst ein Like da für unsere Folgen, macht das Plus weg und schnappt euch unsere Rabattcodes für die lieben Mineralölkonzerne. Inklusiv sein geht eben auch, ohne inklusiv zu sein!

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Dieses Jubiläum ist uns ein lukullischer Genuss! Steigt ein in unser imaginäres Party-Taxi und macht mit uns Zwischenstopps im bayrischen Vomitorium, bei der Gang-Bang-Partnersuche, im grünen und blauen Salon, und beobachtet Soldatin Iris beim Desertieren und Party-Pooper Matthias beim Döner-Spießrutenlauf in der U-Bahn. Das wird ein Fest mit euch. Danke, dass es euch gibt!

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Diesmal starten wir bei Adam und Eva, beenden Freundschaften mit Bierschinken, halten uns gleichzeitig für Hitler, Putin und Gott und landen nach einem Spaziergang durch Iris' Gehirn bei der onthologischen Differenz. Kurzgenommen: die beste Beziehung der Welt!

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Aus desaströsen Gründen torkeln wir betrunken durch Utschland und die ganze Welt. Mit problematischen Sitcoms lachen wir uns der Lösung entgegen und gönnen uns dann einen Nachtisch im Restaurant am Ende des Universums. Verwirrt? Nach der Folge bist du's vielleicht immer noch, aber wenigstens wirst du wissen, was die wichtigste Ressource für immer ist!

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Diesmal geht's um New York, neurologische Inkompetenz, notorisches Lügen und Nachbarn. Und in alledem ums Fremdsein.
Am Ende haben wir dann noch vergessen, uns passend zu verabschieden, wie es in New York manchmal formuliert wird. Holen wir also hier schriftlich nach: "Don't be a stranger!"

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Couple Of hat einfach nicht das Zeug zur Sekte. Da hilft weder Künstlerscheiße, noch der IKEA-Effekt. Aber hey, wenn du unbedingt kostenlos für uns arbeiten oder uns dein Vermögen schenken möchtest, sagen wir natürlich trotzdem nicht nein 🧘🏻‍♀️🧘🏻‍♂️

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Ohne Übertreibung: diese Folge ist ein beruhigender Orgasmus mitten im Drama dieser wilden Zeit! Ärztlich empfohlen für histrionische, hysterische, historische und histaminintolerante Persönlichkeiten. Und für alle anderen auch! Heute geht's um Drama-Dreiecke, Vibratoren und Angst. Wer nicht zuhört, bleibt Opfer.

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Warum uns egal ist, wem Twitter gehört? Was Iris mit der Müllerstochter aus Rumpelstilzchen gemeinsam hat? Warum sich der Boss von Ignaz Semmelweis nicht die Hände waschen wollte? Warum ihr grundsätzlich ablehnen solltet, wenn Vorgesetzte euch nachts Zweisamkeit vorschlagen? Was dabei rauskommt, wenn ein Bot eine Geschichte über einen Boss schreibt?
Diese und weitere Fragen beantworten wir in unserer Folge über Boss Moves.

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