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Ein oberflächliches Moin zusammen! Habt ihr mal wieder Lust, mit den Augen zu pissen? Dann schießt schnell ein "Foto Spezial von unten" und besucht mit uns neue Schweinefleischmärkte in China. Die Grenzen lässt sich Iris von Gert Postel aufzeigen, während Matthias von Thomas Mann verlangt, sich nicht in Details zu verlieren. Übrigens: möchte uns jemand den Eiffelturm abkaufen? Wir hätten zwei anzubieten! Bei Interesse bitte verbindliche Angebote, sonst werden unsere Alarmglocken rot. Kommt mit uns auf Knast-Visite, wo Anna und Karl ihre Geschichten aufbauschen, lasst uns mit Peitsche und Zuckerbrot an unserer unberechenbaren Dominanz, Reziprozität und an unseren Mobbing-Skills arbeiten...

Diesmal fließen Freudentränen! Auch wenn wir für diese Folge wohl keinen Halt-die-Klappe-Award erhalten, aber Ziele sind ja sowieso überbewertet. Hört euch an, wie Iris und Matthias als katastrophale Lifecoaches scheitern, weil sie zwischen radikalem Neustart und täglichen 1%-Schritten überhaupt erst begreifen, dass der Körper ein Organismus ist. Während Matthias durch Folter zur freudlosen Maschine wird, findet Iris mit Zeitungen einen Ausweg aus dem Paralleluniversum. Und wenn Matthias stirbt, macht er Klimmzüge. Schmiert euch ein bisschen Sekret hinter die Ohren und begleitet uns auf Dates mit Jogi Löw und seinen Kronjuwelen, lasst die Klotür offen und zählt mit uns Schüsse, Schläge...

Na ihr verlogenen Privatiers? Wollen wir diese Folge mal ausschließlich mit Fragen beschreiben? Habt ihr Lust zu erfahren, warum man mit Matthias nicht Markus Lanz gucken kann? Und was es mit dem neuen Promi-Magazin "Jetzt klatscht’s" mit Sensodyne Brackwasser auf sich hat? Warum die Frage "Wie fühlt es sich an?" verboten gehört und welche Fragen eine gute Beziehung begünstigen? Darf Matthias Fragen zu Burlesque haben? Kann Iris Bikinifotos als Kriegsstrategie einsetzen? Und warum würde sie Elon Musk eher ausschalten als mit ihm zu arbeiten? Ist auch euer Leben ein ewiger Prüfstand? Seid ihr wertvoll? Seid ihr genug? Was sagt Sokrates...

Hey ihr geilen Tomaten. Wenn euch eine schlichte LinkedIn-Message wie "Don't worry, be happy" nicht ausreicht, seid ihr in dieser Folge bestens versorgt. Hier könnt ihr offen über eure Sorgen reden, ohne dass die ganzen Pisser da draußen (Zitat: Iris G.) euch einen Strick daraus drehen. Kommt mit auf einen Abstecher zu Stasi-Gabi, buddelt mit uns einen Fluchttunnel aus der BRD GmbH und findet euer ganz neues Ich, um wieder Kontrolle zu erlangen. Lasst uns den Grabbeltisch der Weisheiten umkicken und uns wie schreiende Kinder benehmen. Lustig, poetisch, aber auch sorgensüchtig! Oder seid ihr heute mal wieder nicht belastbar?

Du...

Huhu. Dank euch durften wir in dieser Folge besonders viel lernen. Also, treffen wir uns doch an der Sammelstelle für Symptome und finden alles heraus, was der Markt nicht regelt. Macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, oder - noch besser - macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht. Hauptsache ihr seid gewappnet für solche Klopper wie das Alman-Übelkeits-Syndrom, für eine mitmurmelnde Schwiegermutter, für unseren Alpha-Cutter Max und seine Breath Work und für den extremen Frauenhass von Andrew Tate. Denn die Gesellschaft ist nicht euer Freund! Findet mit uns heraus, was ein Handschuh ist, und warum nur reiche...

So ihr digitalen Unikate! Hier gibt's die ganz billige Versuchung. Nuckelt mit uns eine Tube Stahlreiniger leer und aktiviert jedes einzelne Molekül eurer Gedankenkraft, um Iris bei der Entdeckung des Lars-Eidinger-Syndroms folgen zu können. Danach lassen wir uns alle mit Sex-Tapes erpressen und zahlen das Lösegeld mit selbst kreierten Krypto-Coins. Der Zweck heiligt die Mittel. Nur bei vorgetäuschtem Krebs ziehen wir eine harte Grenze, bei solchen Scams kommt uns die Galle hoch. Oder sogar die Gülle! Am Ende dieser Folge gibt's diesmal ein Gewinnspiel, für das die Frist mit Erscheinen der nächsten Folge endet. Viel Glück!

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Na, habt ihr Angst? Heute hauchen wir euch mit der Fistelstimme des Todes ein paar Infos in den Nacken, die garantiert keine Lebenszeitverschwendung sind. Die meisten Creeps wissen nicht, dass sie es sind. Also fahrt mit uns in der Geisterbahn ins Uncanny Valley, betet mit uns am Altar für Karl Lagerfeld und Victoria Beckham, schaut mit uns die Neuverfilmung von Psycho mit Richard David Precht als Norman Bates und vergesst bitte nicht eure Zähne in der Fetisch-Praxis. Zur Belohnung könnt ihr eine Beziehung mit eurer linken Hand (oooh unshaved!) anfangen und Radiohead auf der Panflöte spielen. Viel Spaß!

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Matthias und Iris (gefolgt von MontanaBlack und Funny-Frisch) wollen keine Diskussionen gewinnen – sondern euch! Seid ihr fein damit?
Viel Spaß mit dem ewigen Kampf "Good Faith vs Bad Faith", in dem Fakten nicht annähernd so wichtig sind wie das Wie. Fasst die ganze Folge gern in eigenen PowerPoint-Präsentationen zusammen und überzeugt damit eure Eltern, denn ganz ehrlich: wenn ihr dasselbe sagt wie wir, wäre es nur halb so langweilig! Aber schweigt bitte nicht über einen Fisch namens Wanda 🥺

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Eure Exzellenzen und Exzellenzchen, lasst uns zusammen Scheiblettenkäsen auf den Sandwichmaker schmeißen und mit billiger Leidenschaft gegen nervige Schwellenhüter antreten. Hauptsache ihr macht keine Werbung für Staubsaugerroboter ohne Vertrag! Erfahrt in dieser Folge, warum Iris vielleicht ein Star in China ist, warum Matthias sein Gesicht nicht gezeigt hat, warum ihr kein Shampoo essen oder Musen-Inserate aufgeben solltet, und entscheidet mit, welche Show-Ideen vielleicht gar keine schlechte Idee sind. Herausforderung: Budget!

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Hoffentlich habt ihr eure Bananen sortiert und hört diese Folge nicht beim Staubsaugen! Diesmal geht's zur Sache. Reitet mit uns nackig zum Pilze-Sammeln durch die Karibik, bezahlt alle Telefonrechnungen und leiht euch Filme über Ich-Syntonie vom Ständer in der Videothek. Hauptsache immer scharf! Denn wer hat Angst vor tiefen Bindungen?

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