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Matthias und Iris (gefolgt von MontanaBlack und Funny-Frisch) wollen keine Diskussionen gewinnen – sondern euch! Seid ihr fein damit?
Viel Spaß mit dem ewigen Kampf "Good Faith vs Bad Faith", in dem Fakten nicht annähernd so wichtig sind wie das Wie. Fasst die ganze Folge gern in eigenen PowerPoint-Präsentationen zusammen und überzeugt damit eure Eltern, denn ganz ehrlich: wenn ihr dasselbe sagt wie wir, wäre es nur halb so langweilig! Aber schweigt bitte nicht über einen Fisch namens Wanda 🥺

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Eure Exzellenzen und Exzellenzchen, lasst uns zusammen Scheiblettenkäsen auf den Sandwichmaker schmeißen und mit billiger Leidenschaft gegen nervige Schwellenhüter antreten. Hauptsache ihr macht keine Werbung für Staubsaugerroboter ohne Vertrag! Erfahrt in dieser Folge, warum Iris vielleicht ein Star in China ist, warum Matthias sein Gesicht nicht gezeigt hat, warum ihr kein Shampoo essen oder Musen-Inserate aufgeben solltet, und entscheidet mit, welche Show-Ideen vielleicht gar keine schlechte Idee sind. Herausforderung: Budget!

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Hoffentlich habt ihr eure Bananen sortiert und hört diese Folge nicht beim Staubsaugen! Diesmal geht's zur Sache. Reitet mit uns nackig zum Pilze-Sammeln durch die Karibik, bezahlt alle Telefonrechnungen und leiht euch Filme über Ich-Syntonie vom Ständer in der Videothek. Hauptsache immer scharf! Denn wer hat Angst vor tiefen Bindungen?

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Lasst euch fallen, wir fangen und bauen euch wieder auf! Erfahrt in dieser Folge, was eine Futt (nicht) ist, und warum Matthias kein richtiger Mensch ist. Ergreift mit uns die Flucht nach vorn in die Gigantomanie und unterscheidet dabei zwischen deskriptiv und präskriptiv. Von uns bekommt ihr dafür alles Nötige, sogar die Joe Rogan Experience für Kassenpatienten. Nur keine Aktientipps, das dürfen und können wir leider nicht. Im Gegenzug mag uns ja vielleicht jemand für die nächste Folge erklären, was Rolfing ist.

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Uiuiuiuiuiui, diesmal wird's kritisch! Die Folge kann konstruktiven Hass auslösen, also bitte mit Verantwortung genießen. Sprich: ab in die Kirche, doppelte Kondome nutzen und gemeinsam jeden Personenkult loslassen oder verdrängen.
Wir führen übrigens auch Strichlisten, wer uns gute Bewertungen schreibt und unsere Folgen teilt. Soll keine Kritik sein, aber da geht noch was 😏

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Hey Leute, kommt mit uns auf ne Schlägerei bei Anne Will. Denn wenn zwei sich streiten, gibt Iris nen Schnaps aus! Heute gehen wir als Basilikum-Bäumchen verkleidet auf Beerdigungen, wachsen lieber langsam als schnell und bestehen schwere Sinnfluencer-Krisen. Lasst ein Like da für unsere Folgen, macht das Plus weg und schnappt euch unsere Rabattcodes für die lieben Mineralölkonzerne. Inklusiv sein geht eben auch, ohne inklusiv zu sein!

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Dieses Jubiläum ist uns ein lukullischer Genuss! Steigt ein in unser imaginäres Party-Taxi und macht mit uns Zwischenstopps im bayrischen Vomitorium, bei der Gang-Bang-Partnersuche, im grünen und blauen Salon, und beobachtet Soldatin Iris beim Desertieren und Party-Pooper Matthias beim Döner-Spießrutenlauf in der U-Bahn. Das wird ein Fest mit euch. Danke, dass es euch gibt!

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Diesmal starten wir bei Adam und Eva, beenden Freundschaften mit Bierschinken, halten uns gleichzeitig für Hitler, Putin und Gott und landen nach einem Spaziergang durch Iris' Gehirn bei der onthologischen Differenz. Kurzgenommen: die beste Beziehung der Welt!

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Aus desaströsen Gründen torkeln wir betrunken durch Utschland und die ganze Welt. Mit problematischen Sitcoms lachen wir uns der Lösung entgegen und gönnen uns dann einen Nachtisch im Restaurant am Ende des Universums. Verwirrt? Nach der Folge bist du's vielleicht immer noch, aber wenigstens wirst du wissen, was die wichtigste Ressource für immer ist!

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Diesmal geht's um New York, neurologische Inkompetenz, notorisches Lügen und Nachbarn. Und in alledem ums Fremdsein.
Am Ende haben wir dann noch vergessen, uns passend zu verabschieden, wie es in New York manchmal formuliert wird. Holen wir also hier schriftlich nach: "Don't be a stranger!"

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