All episodes

So, ihr Chayas, wir packen den Kärcher aus und spritzen euch erstmal mit random Zeitungsartikeln das Wangenfett weg. Steigt in unseren Jaguar und fahrt mit uns zum Geschäftstermin mit drei Meter großen australischen Spinnen. Ihr wollt euch doch nicht über den Ladentisch ziehen lassen! Lasst uns einmal so richtig rein ins Problem, um dann durch Reaktionsbildung die Stimmung zu heben. Habt ihr Lust auf eine Runde Telekolleg Freud? Oder lieber Kokain-Entzug mit Paul? Verschiebt mit Matthias all eure Aggressionen auf den Drucker und fahrt mit einer rationalisierenden Iris schwarz ins Krankenhaus. Diese ganze Folge ist pure Sublimation und Schmerz ist...

Hoi ihr Cucks! Habt ihr schon eure Faxgeräte angeschaltet? Wir stricken wieder an eurem Netz im Kopf. Wie es sich in Deutschland gehört, startet die Reise bei Barbara Salesch, streift dann Logikfehler in der griechischen Mythologie und findet mittendrin ein nützliches Fazit. Im Gegenzug für eure Blutprobe, womit wir erstens die Verwandtschaftsfrage noch vorm Sex klären möchten und zweitens nach Testosteron und Serotonin suchen. Um zu ckecken, ob ihr Proud Boys seid, denn dann müssten wir euch verprügeln, bis ihr fünf Sorten Cornflakes sagt. Bitte nicht Seitenbacher! Setzt euch mit uns auf die blaue Couch und fühlt die mal. In...

Na ihr People Pleaser? Sitzt ihr nackt vorm Handy? Dann seid ihr bereit für diese musterhafte Folge, in der Iris über ihre Kinks lügt und Matthias sie beim Aufstehen sabotiert, damit sie keinen produktiveren Tag hat als er!
Erfahrt, woher Muster überhaupt kommen, wofür sie gut und wann sie schädlich sind. Was Körpertausch damit zu tun hat, und wie ein Arbeitsumfeld sexistische Denkmuster trainieren kann. Diese Folge ist der Personal Trainer für die ganze Gesellschaft, also lasst euch von euren Eltern besuchen und hört gemeinsam zu, am besten in Dauerschleife. Raus aus dem aggressiven Höflichkeits-Loop, hört euch lieber an, warum...

Hallo ihr kleinen Paschas, wie war eure Anreise, habt ihr alles gut gefunden? Kommt, wir treiben Smalltalk über 200 Vandalen, die sich einfach nur “Bämm” denken. In dieser Folge gibt's einen Quasi-Shitmove als Lösung fürs Scheißproblem und einen Arschloch-Stimmungsring, wenn ihr wie Iris den Leuten auf Anhieb emotional begegnen wollt. Denn bei Smalltalk geht's um Vertrauen und Intention. Findet heraus, wie Pflanzen den Mörder identifizieren und ob die Frage “Bist du dumm oder was?” zu rabiat ist. Trefft auf den Hörer des Monats und auf den gefährlichen Smalltalker, der sein Date im Keller einsperrt und zulabert. Stupst mal wieder jemanden...

Frohes Neues, auch an eure inneren Schweinehunde. Iris hat völlig random gute Neuigkeiten für euch. In dieser Folge channelt sie ihren inneren Olaf Scholz, um einen neugierig-ignoranten Umgang mit Status-Spielchen zu finden. Lasst uns zusammen eine Runde Tetris spielen und mit Super-Mario auf Entzug gehen. Findet heraus, warum Matthias ein Überraschungs-Ei mit gesammelter Zigaretten-Asche in seiner Hosentasche hatte, und warum er keine Neujahrsvorsätze hat. Außerdem geht's um das TikTok des Todes, um "Urlaub lernen", und was alles bis KW 22 erreicht sein muss. Wichtigste Erkenntnis: wenn man gestresst ist, dann hat das meistens nen Grund. Matthias verrät, was er Anspruchsloses...

Steht auf. Danke. Setzt euch. Danke.
Kommt, wir schenken euch kalten Kaffee ein und erzählen euch was über Wichser. Wenn diese Folge eine Netflix-Serie wäre, könnten wir das sogar über vier Episoden strecken! Wir danken euch, dass ihr unglaubwürdig gut seid, auch wenn Iris bei Sonne nicht beseelt sein kann. Lasst uns gemeinsam gegen den #blessed Kitsch angehen, indem wir Dankbarkeits-Journaling zu Analogkäse und Knoppers verfassen. Oder erwischen wir euch damit auf kaltem Fuß? Wir ziehen die Grenze zwischen Dankbarkeit und Schuld, sind euch für immer in Dankbarkeit verbunden, und ziehen mit euch ins Schlachtfeld der Liebe, bewaffnet mit Dopamin...

Viele von euch haben in diesen Tagen vielleicht zu viele andere Dinge zu tun als Podcasts zu hören. Wir selbst doch auch. Eigentlich war geplant, mal eine Folge ausfallen zu lassen. Aber ein kleines Geschenk wollten wir euch dann doch machen. Eine etwas andere Episode mit einem Briefwechsel zwischen Gregor Samsa und Doktor Seuss. Fühlt euch umarmt und drückt eure Lieben. Die freuen sich.

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Na ihr Einhörner, habt ihr Shit? Uns ist der Energieaustausch gelungen, diese Folge hat uns gute Laune gemacht, die dringend nötig war. Denn leider hatte Mastodon Forte bei uns nicht gewirkt, die Scheißprobleme wurden erstmal schlimmer. Deshalb setzt euch mit uns und Doktor Muschi in den Stuhlkreis, wir lassen den Joint der Spiritualität kreisen und suchen befriedigende Erklärungen, wo es vielleicht keine gibt. Trefft mit uns Wahrsagerinnen, die schwangere Menschen sehen können, und die bemitleidenswerte Person XY. Wir ziehen uns zusammen Bachblüten rein, sprühen uns was auf die Aura und melken Einhörner. Vielleicht habt ihr auch noch Lust, euch einen...

Setzen Sie sich zurück, entspannen Sie sich und genießen Sie die Show. Richtig gelesen, Sie werden hier neuerdings gesiezt, wenn die künstliche Intelligenz für uns formuliert. Das ist die nächste große Revolution, Google kann aufgeben. Und Heinrich Achte sowieso!
Also lauschen Sie Iris beim Verdoppeln der Scheißprobleme und Matthias beim Annehmen und Umsetzen von Kritik. Ergründen Sie mit uns, ob selbst radikale Empathie ihre Grenzen erreicht, wenn der Bedarf an Arschlöchern einfach gedeckt ist. Denn manche Menschen respektieren nur Härte – Matthias zum Beispiel. Auf geht's, wir jonglieren ein paar Chips-Tüten und suchen unsere Lebenskraft in einer Pyramide, trainieren trotz...

In dieser Folge setzen wir unsere Super-Alman-Power ein und brettern mit dem Fahrrad über alle rote Ampeln. Wir müssen nämlich schnell zum Flughafen, da verknallen sich ja alle in uns: Airport-Crush. Ist wohl weit verbreitet.
Kommt mit uns zu einem Geschäftstermin mit der 7-jährigen Iris und mit Matthias als Actionheld in fucking Krefeld. Aber bevor ihr euch auf den Weg macht, checkt mal, ob noch genug Spüli da ist, sonst gibt's ne WhatsApp-Nachricht, die sich gewaschen hat. Ihr könnt auch jederzeit auf Pause drücken, denn the show mustn’t go on, zumindest nicht für Karens. Passt bitte nachts auf eure Sauerstoffmaschinen...