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Psst. Nicht erschrecken! In dieser Folge brechen Kämpfe aus unseren Köpfen und holen uns emotional ein. Also wählt eine smarte Lautstärke und kommt mit uns auf den Punkt. Weg von Inhalten, wir erkennen Kompetenz an Zeilenumbrüchen. Schritt 3: Profit!
Couple Of ist das Heilmittel gegen Berlin-Syndrom. Denn wir sind unique, you know? Wer in eurem Umfeld sagt denn mal 'nen guten Satz? Und wer ist der meiste Mensch, den ihr kennt? Lasst uns zusammen untenrum Akzente setzen, zum Bleistift durch ein überraschendes Salomon-Paradoxon. War 'n geiler Typ!
Wer zu jung für Oral History ist, darf gern melancholische Telefonskizzen anfertigen und...

Macht euch bereit für einen neuen Banger, ihr schlauen Teletubbies. Wir singen die 2. Stimme mit Günther Jauch und deutschen Kannibalen im Kabinett. Und kassieren beim Fahren über den See 27 Punkte in Flensburg. Muss man erstmal schaffen. Versüßt eure unbezahlte 80-Stundenwoche mit unserem Podcast, wir nehmen euch mit auf eine Odyssee zur Flucht vor teuren Bananen und trendigen Sellerie-Taschen.
Wer will pervers gefunden werden? Ihr wollt es zu sehr! Wir zwingen einander zur Bewerbung bei erfundenen Bands, die nicht im Brockhaus zu finden sind. Iris war Fan der ersten Stunde! Wenn euch deutsche Therapie zu weich und verständnisvoll ist,...

Hey ihr sexy Trad Wives, alles in Ordnung bei euch? Ring frei und eine Stunde Handyverbot, auf geht's zum großen Boxkampf "Autokratie vs Teamplay"! Welcher Idiot schnappt sich das teure Sonderticket?
Mit nachträglichem Shoutout für Martina Hefter widmen wir uns Quitmoves von unten nach oben und dem 4B Movement als Antwort auf "Your Body, My Choice". Schneller Abstecher auf einen Tomaténsalat mit Lysistrate, dann setzen wir uns wieder geil an den Friedenstisch und suchen einen Grundkonsens. Wir sind eh verbunden.
Diese Folge ist nur für Menschen geeignet, Reptiloiden sind ausdrücklich unerwünscht. Früher hatten wir mehr Respekt, aber da gab's ja...

Haltet euch fest, hier kommt wieder ein kulturelles Erdbeben, mit dem wir unsere Ehrenschulden begleichen. Wir ziehen zusammen mit Scholz vom Leder und schreiben unser eigenes Arbeitszeugnis: Die beiden waren stets um einen breiten Meinungskorridor bemüht.
Wie machen wir uns historische Events zu eigen, wenn nur eine Hälfte der Gesellschaft das Wir-Gefühl will? Voten wir alle anderen mit Jodel in den Knast? Kommt mit uns durch ein Treppenhaus voller Hundekot aufs Badmintonfeld, und vergesst nicht euer Maschinengewehr. In dieser Folge schreibt Iris mit einem Trump-Wähler in Bangkok, worauf Matthias entfolgt. Lasst uns auch in schweren Zeiten lachen, und zwar weil...

Eine ganz normale Begrüßung an euch abgehängte Internetdetektive. Bereit für eine neugierige Stunde Knast mit uns? Dann holt euch den Stock ausm Arsch, pinkelt ins Becken und steht einander im Weg, keine Zeit für ein ordentliches Leben. Bierchen auf und los geht's.
Nach ein bisschen Wahlkampf mit PR-Fallen aus Müll widmen wir uns Willy, der nicht Willy heißt. Wir checken (vielleicht) verklärte Erinnerungen und trauen unserem komischen Bauchgefühl. Dann gibt's vier Fragen für (un)ethische True Crime Fans und eine Filmempfehlung: Woman of the Hour!
Wir streifen Hybristophilie und angezündete Eltern, aber wir wollen kein Fass aufmachen. Schon aus Angst, was...

Hallo, ihr verdammten W***ser und Juwelchen. Wir haben ein Date, also Flachmann raus, Zwangsporträt aufhängen, es ist genug Anerkennung für alle da. Selbst für Jan-Josef Liefers, wir kriegen schon die Kurve zum Anstand. Heute nutzen wir unseren belastenden moralischen Kompass zur Orientierung im Nullsummenspiel der alten und neuen Welt. Smart, oder? Sagen uns alle...
Begleitet uns zum lieben Shitmove in Halle 3, und stellt euch mit uns Fragen über Fragen zu kleinen schmutzigen Fantasien von der großen sauberen Stadt. Wie wäre Tine Wittler als Diktatorin? Positiv- oder Negativdenkerin? Wollen wir mehr leisten für weniger Geld, weil wir uns Ersatzlohn andrehen...

Grüße von der Buchmesse. Ext schnell noch 5 Äppler und singt 40 Minuten YMCA mit Pavarotti, dann gucken wir wieder zusammen das Internet und andere Skandalquellen. Rein dienstlich und aus kommunikativen Gründen natürlich! Wir wollen ja nicht nerven.
In dieser Folge geht's um Hinterlassenschaften und große Geschäfte, zum Beispiel mit dem Leidensthema Nummer 1: Fußmatten! Wir gehen mit euch auf, neben und hinter die Bühne, beäugen skeptisch die künstlerische Freiheit moderner Fürsten und machen uns unabhängig von ihrer Gunst. Der Zauberer von Oz demonstriert uns den Dreiklang der Erkenntnisstufen von Kritik über Frechheit zu Scham, und dann wird jede Menge...

So, ihr Löwen und Goldfische, jetzt machen wir mal wieder mindestens 18 Leute mit unseren Emotionslauten ohnmächtig! Gebt kurz Ruhe mit euren Metallpenissen und nehmt die Wurst von Lars Eidinger ausm Po, wir machen auch ohne Tabubruch oder Körpersäfte Schlagzeilen. In der Anstalt musste ja auch niemand auf die Bühne kacken.
In dieser Folge bewerten wir ein Freundschafts-Abo und Fehler in der Generalprobe. Wir bewundern Katzen auf Klapphandies und den Unterschied zwischen Gewissheit und Fragen. Bei wem liegt die Verantwortung? Wie spricht der Selbstzweifel? Iris spielt auch mal wieder ein Tönchen auf dem Saxophon, um Selbstvertrauen aufzubauen. Mal schauen, ob...

Griasdi, liebe Couple Of Community. Tut uns leid, aber wir sprechen wie immer Hochdeutsch. Schnappt euch 'ne Ananas und 'ne Packung Linsen, wir rammen euch mit unserem Einkaufswagen im Weinregal und drehen euch Kunst an. 80.000€ Wertsteigerung! Das ist doch großartig für ein hundertdreiundsiebzigstes Date. Los geht's!
Wir überprüfen unsere bösen Absichten und unseren Weltschmerz und bestellen Essen, aber nicht für alle. Eine ideenklauende Drecksau muss hungrig bleiben. Keine Zeit für Gefühle, auch nicht die eigenen.
In dieser Folge gibt's die perfekte Formel für gesunde Beziehungen und eine große Sehnsucht nach normalen Arbeitszeiten ohne unbezahlte Überstunden. Und heulende CEOs in...

Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen.
Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall?
Lasst uns die Reaktanz überwinden und Geld in benutzten Pampers suchen, selbst die Neinsager gewinnen wir mit Sammelkarten von erotischem Obst. Dann kaufen wir uns ein Clubhouse und sabotieren mit Pokémon den Japanisch-Unterricht. Im Fernsehen läuft "Wer stiehlt mir die Zeit?", aber dafür haben wir...