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Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's.
Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren sabbernden Pawlowschen Freund mit in Roberts Vivian Maier Ausstellung.
Das Thema dieser Folge hat Matthias' Leben verändert, vielleicht tut es das ja auch für euch. Es geht um...

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah.
Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit Aggressionsproblemen Punchlines und blinde Flecken, verarschen können wir uns nämlich selbst. Und zwar so einfach: "Du darfst heute keinen Salat essen!"
Tschüss, alte Glaubenssätze, hier kommt...

Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein bisschen hässlich aussehen.
Bevor jetzt das “Warum? Weshalb?” Geschrei losgeht, fragen wir uns doch lieber ruhig nach der großen Erkenntnis. Machmal klickt’s halt nicht. Erfahrt in dieser Folge, warum Leidenschaft Output statt Input ist und warum...

Grüezi, ihr entspannten und gebildeten Hunde und Gänse. Danke für eure Geduld, diese Folge musste erstmal ihren Jetlag loswerden. Ist fast gelungen, wir haben alles gegeben.
Los geht's! Wir starten unseren Tag nicht mehr mit Lanz und Wut, sondern mit Fischpaste aus der Tube. Routinen verändern, Leute! Schleust uns jemand in die Psychiatriemesse? Dann schießen wir zusammen ein Trauerfoto und kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, damit es allen besser geht.
Wir warten auf billigen Sitzen im Hop-oder-Top-Bus auf den poetischen Fahrer, der hoffentlich vorne Platz nimmt und uns kein Fertiggericht serviert. Denn wir wollen das unendliche Spiel mit Niveau,...

So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023.
Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden:
1. Kommt überhaupt jemand? – Spoiler, es war ausverkauft.
2. Funktionieren wir mit unseren Inhalten überhaupt auf der Bühne? – Wer die Antwort rausfinden will, muss diese Folge anhören. Oder, noch besser, in künftige Shows von uns kommen. Denn ja, es wird noch viele weitere geben! Also kommt...

Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren!
Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt uns hinterher, wir sind auf Mission: Wie denken andere? Ob Glockenspiel-DJs in Yale, kreative Geschäfterinnen oder parasoziale Swifties. Lasst uns zusammen die Grenze zwischen Journalismus und Entertainment suchen, aber die Grenze zwischen Ernsthaftigkeit und Unterhaltung auflösen. Das ist der Zauber der Begeisterungsfähigkeit dieser...

Der Zeitpunkt für diese Folge ist voll okay, egal wann ihr sie anhört. Die strukturierten Versager heißen euch herzlich willkommen zu einer Fortbildung in romantischem Scheitern auf Glücksstufe 7. Das wird mehr als nur ein Praktikum. Lasst euch beim Narzissten-Bingo exposen (sagt man ja so), und frischt euer Rapgame auf, wir haben ein paar schöne Krisen zu durchlaufen und wollen uns dabei richtig dreckig wegschmeißen.
Sobald unsere Neuronen synchron klicken, kann’s losgehen. Schnappt euch die Brötchenhälfte, die ihr wirklich haben wollt, und steuert mit euren Machtkämpfen in Richtung funktionale Anpassung. Wir machen mindestens fünf Phasen geteilte Melancholie durch und fragen...

Ey, kommt in unsere Gruppe! Die Fiona Cash-Group für ungeschnittenes Stockfootage von hoffnungsvoll in die Zukunft blickenden Menschen... Wir fangen nochmal an
Nein! Heute, eben nicht, Iris muss los nach Zürich. Also fordern wir schnell den Kanzler auf eine Runde Schach heraus und liefern ein Update über Matthias' mieses Money-Mindset. Dann schlüpfen wir in unser Princess Diana Revenge Kleid und stürzen uns in eine Spirale der schlechten Entscheidungen. Bitte dabei nicht nach unten treten. In dieser Folge voller schmatzender Persönlichkeiten widmen wir uns Reizen. Äußeren, aber vor allem inneren.
Lasst uns zusammen seitenweise ohne Verstand lesen, mal in Büchern, mal...

Hallo ihr leicht manipulierbaren Bond-Bösewichter! Wir sind wieder im Kinderarbeitsfieber und fangen mit 6 an zu lindnern. Füllt eure Wärmflasche und seid dabei. Ab durch den Fritzl-Vergnügungspark "Red Flags" mit Tom Sawyer und dem strengen Renger. Raus aus der Komfortzone und rein in die Honeymoon-Rhinitis. Gesundheit!
Wir suchen in dieser Folge Wege, Boss zu sein, und canceln jede Person außer Raul, denn der ist überraschenderweise kein Arschloch. Null durchtherapiert geht's an den perversen Schnitt mit rammelnden Hunden und kreativer Selbstverarschung. Wer bucht bei uns die Vertragsstrafen-Diät? Wir brauchen nur ein bisschen Kontrolle über gute Pancakes. Traut euch was! Wenn, wenn...

So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach.
Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann kannst du's auch kreieren. Löst ihr interessante Probleme? Erfahrt in dieser Episode, warum Performance Manager alles versauen, und wie man in fünf Minuten Kinder kreiert. Lasst uns zusammen Unkraut rupfen, Pestizide meiden und den Party-Kacker rausschmeißen.
Ist unser Schaffen eine Bereicherung? Oder Selbstdarstellung? Und gibt's nicht...