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Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz neu anfangen. Wir arbeiten halt gern mit dem, was da ist.
Auf geht's, wir brauchen 78 Varianten einer Idee mit wahnsinnig unterwältigendem Ergebnis! Wir schrubben die neue Authentizität bis zur Seelenlosigkeit. Viel höherer...

Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradiesische Pornos. Zwecks Studium natürlich.
In dieser Folge hängen wir die Messlatte tiefer, um ein positiveres Gehirn für Härtefälle zu bekommen. Wir hauen der selbsternannten Bildungselite ihre unangemessen triviale Rezension um die Ohren und prangern die didaktische Reduktion der Hürden für öffentliche Meinungsäußerung...

Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau.
Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der Zott-Sahnejoghurt-Familie das große Putzen in der Tram. Denn erst dann dürfen wir die Welt kritisieren. Zeigt uns eure aufgeräumten Zimmer und wählt die SPP für ihren Slogan: "Ich nehm mir das, was mir zusteht!"
Wir schauen uns zwangsweise Blumenbilder an, essen kalte...

So, liebe Kultur-Fans, nehmt mal das Kissen vom Ohr, hier kommt eine neue Folge mit fragwürdiger Signalwirkung. Heute weichen wir Kugeln aus und finden Neo! Da kann man nur mit offenem Mund zuschauen und das Herz ausschütten. Krass, schon halb eins...
Der 3-jährige Stress-Profi legt heute den Finger in die Wunde und spielt mit uns Stille Post. Wir bewältigen die Sekte und vernichten zusammen mit Matthias die Löwen in der Höhle, während Iris als Kopie ihrer selbst einen Ballermann-Schlager gröhlt. Mit dem Titel "Von der Rosette verführt".
Hängt euch eure Praline als Kette um den Hals und verliert mit Erlaubnis...

Nehmt Platz, ihr kleinkarierten Großgrundbesitzer! Jetzt gibt's wieder einen leckeren Schmackofatz in kompromisslos guter Qualität, serviert auf einem Stopftablett. Geschlürft schmeckt's besser. Übrigens soll dieses berühmte Rülps-und-Furz Zitat von Martin Luther gar nicht stimmen, das haben wir vergessen zu erwähnen.
Jedenfalls laden wir euch mit Feuer in den Augen ein, den Unterschied zwischen euren Nasenlöchern zu erkunden und an der Kriminalitätsolympiade teilzunehmen. Just do it! In dieser Folge gibt's Grüße von der Rapsfeldernte und modischen Analphabetismus auf katholischen Schulen. Schlüpft in eure Birkenstocks, werft euch einen fein gestrickten Werberschal um und ab ins Ritz Carlton. Codewort "Ich bin ein Depp"!...

Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt?
Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef mit Alko-Pops ab und bringen seinen Penis in Bahnschüsselkontakt. Denn er will mal wieder was fühlen. Solange sich Intimität und Humor im Gleichgewicht befinden, können wir uns ganz in Ruhe selbst überwältigen und mit Jesus in Großauheim Bingo spielen. Guter Stoff für unsere...

Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was?
Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen euch mit zur gruseligen Mickey Mouse und zur Mutter von Iris' Ex-Freund, die ein unreflektiertes Arschloch war. Aber nicht wertlos, das ist niemand!
Also, was ist Phase? Struggelt ihr mit Isolation und ähnlichen Dingen? Nichts gegen...

Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's.
Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren sabbernden Pawlowschen Freund mit in Roberts Vivian Maier Ausstellung.
Das Thema dieser Folge hat Matthias' Leben verändert, vielleicht tut es das ja auch für euch. Es geht um...

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah.
Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit Aggressionsproblemen Punchlines und blinde Flecken, verarschen können wir uns nämlich selbst. Und zwar so einfach: "Du darfst heute keinen Salat essen!"
Tschüss, alte Glaubenssätze, hier kommt...

Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein bisschen hässlich aussehen.
Bevor jetzt das “Warum? Weshalb?” Geschrei losgeht, fragen wir uns doch lieber ruhig nach der großen Erkenntnis. Machmal klickt’s halt nicht. Erfahrt in dieser Folge, warum Leidenschaft Output statt Input ist und warum...