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Setzen Sie sich zurück, entspannen Sie sich und genießen Sie die Show. Richtig gelesen, Sie werden hier neuerdings gesiezt, wenn die künstliche Intelligenz für uns formuliert. Das ist die nächste große Revolution, Google kann aufgeben. Und Heinrich Achte sowieso!
Also lauschen Sie Iris beim Verdoppeln der Scheißprobleme und Matthias beim Annehmen und Umsetzen von Kritik. Ergründen Sie mit uns, ob selbst radikale Empathie ihre Grenzen erreicht, wenn der Bedarf an Arschlöchern einfach gedeckt ist. Denn manche Menschen respektieren nur Härte – Matthias zum Beispiel. Auf geht's, wir jonglieren ein paar Chips-Tüten und suchen unsere Lebenskraft in einer Pyramide, trainieren trotz...

In dieser Folge setzen wir unsere Super-Alman-Power ein und brettern mit dem Fahrrad über alle rote Ampeln. Wir müssen nämlich schnell zum Flughafen, da verknallen sich ja alle in uns: Airport-Crush. Ist wohl weit verbreitet.
Kommt mit uns zu einem Geschäftstermin mit der 7-jährigen Iris und mit Matthias als Actionheld in fucking Krefeld. Aber bevor ihr euch auf den Weg macht, checkt mal, ob noch genug Spüli da ist, sonst gibt's ne WhatsApp-Nachricht, die sich gewaschen hat. Ihr könnt auch jederzeit auf Pause drücken, denn the show mustn’t go on, zumindest nicht für Karens. Passt bitte nachts auf eure Sauerstoffmaschinen...

Wenn das Leben sich anfühlt wie 20 Netflixserien gleichzeitig, wird's Zeit für Couple Of. Lasst uns zusammen den großen moralischen Fragen ausweichen und mit dem Infantino-Barometer das Macht-Paradox ergründen. Aber es geht nicht nur um empörend kluge Schweinereien im großen Stil, sondern auch um zwischenmenschliche Dreistigkeiten. Iris demonstriert das, indem sie für 50€ und eine Massage ihre Seele verkauft!
Wir suchen den stoischen Königsweg zwischen Moralismus und Zynismus, entdecken dabei die Rationalisierung und verlogenes Lächeln, und spielen zum Schluss eine Runde Monopoly unter stolzer Verachtung für §108e StGB!
Warnhinweis: Diese Folge enthält leider das perfekte Rezept für korrupten Umgang mit...

So ihr Space Karens, hiermit launchen wir "Hardcore Couple Of 2.0"! Für alle die wollen, aber vergesst nicht, dass der freie Wille eine Lüge ist. Eine gute! Diese Folge bietet euch smarte, aber nicht durchdachte Ideen zu bezahlter und verdienter Anonymität im Netz, Deindividuation und die Wahrheit über das berühmte Standford Prison Experiment. (Es ist Mist)
Erfahrt, wo Iris und Schäuble gemeinsam im Unrecht sind, was für ein Verkehrsrowdy Matthias sein kann, ob Iris einen Sklaven bekommt und ob sie ihn besser behandelt als König Leopold II. es täte! Bei uns könnt ihr neutral enthemmt sein, wir bewahren auch ohne...

Okay. Es ist an der Zeit, ein paar Lügen aus der Welt zu schaffen: Super Mario ist gar nicht super. Und Ursula von der Leyen ist eigentlich ein sehr gelenkiger Joe Biden. In dieser Folge gibt's eine kleine Grundsatzdiskussion zwischen zwei Lügen-Lagern. Pro vs Contra. Seid ihr bereit für die ungeschönte Wahrheit? Höflichkeitslügner Matthias sucht nach der wirklich guten Lüge. Spoiler: Geld ist nicht die Antwort. Iris versucht es mit: “Du siehst gut aus” und übt sich im Lästern aus Gruppendruck. Kommt, wir verarschen uns gegenseitig, bis wir uns oft genug erwischt haben, dann gibt’s ein Bierchen und ein Mindestmaß...

Kommen wir gleich zur Sache, denn wenn's nach Elon Musk geht, ist Smalltalk bald illegal! Email ist raus, Antwort kam noch nicht...
Also: Findet ihr euch selbst schön? Wir uns schon, nur nicht immer. Und dass das von innen kommen soll, wissen wir alle. Aber in dieser Folge findet ihr heraus, was das eigentlich heißt. Trefft mit uns die symmetrischste Frau der Welt, checkt den Halo- und Horn-Effekt aus und sendet bei Bedarf die richtigen Signale zur Fortpflanzung. Findet heraus, ob Iris und Matthias eigentlich Geschwister sind, und warum Conan O’Brien komplett zerfallen sein darf. Setzt euch dem Mere Exposure...

Na, Bock auf Stress? Diese Folge ist zum Abnehmen geeignet, besonders für die Schreckhafteren unter euch. Wenn ihr zurechnungsfähiger als Darrell Brooks und Kanye West seid, dann macht euch gefasst auf einen Kurs im rationalen Denken voll gruseliger Fun Facts. Seid dabei, wenn Matthias bellt und Iris schnurrt, hört euch unseren neuen Taylor-Swift-Song mit dem Titel "Das Ende von Inas Nacht" an und befriedigt eure Sensationslust bei Totenkulten aus aller Welt. Ob ihr euch dabei mit Tätern oder Opfern identifiziert, bleibt eurer Neigung zu Gore oder Thrill überlassen. Vermutlich wisst ihr wie der 11-jährige Vincent bereits alles über Catechol-O-Methyltransferase, aber...

Ruft jetzt die Hotline an und votet für euren Authentizitätsfavoriten. Entweder die irre Iris, die für 25€ jeden Schabernack mitmacht, für den müffelnden Matthias alias "der Bitchelor" oder aber für einen welkenden Salatkopf mit Perücke. Wer gewinnt, bekommt satte 106£ bis ans Lebensende! Wow! Erforscht mit uns in dieser Folge das vulgäre Authentizitätsverständnis von Gladiatorenkämpfen, Freak-Shows und Cinéma Vérité: alles dieselbe Scheiße! Oder doch nicht? Was unterscheidet Reality und Trash? Wird beides in Zukunft von TikTok abgelöst? Wie entdeckt man versteckte Kameras? Warum soll man ungekochte Kartoffeln nicht essen und Eier nicht auf der Sonnenbank braten? Hatte Heidi Klum ein...

Verblüffend: Iris kann Corona nicht empfehlen. Obwohl sie positiv ist, lässt sie Matthias nicht im Stich, damit dieser Impostor sich nicht weiter als Iris ausgeben muss. Also los geht's, Knoblauch in die Nase, 'nen Löffel Manuka-Honig in den Mund und Props an die Dampfplauderer! Lasst euch vom schwäbischen Shia LaBeouf ins Single-Dasein nötigen und schaut dann allein im Kino "Red: das Detritus-Magazin". Genießt eine Mikrodosis Abführmittel und lauscht beim Einstellungsgespräch faszinierenden Enthüllungen über gemeinsame Toilettengänge - show, don't tell 🤫
Erfahrt, warum Mathias früher echte Monologe gehasst hat und heute nicht mehr. Ihr wisst ja, wie er ist. Wenn ihr...

Na ihr ordinären Objekte? Was für eine abgelaufene Woche! Es ist wieder Zeit für Couple Of. Kommt mit uns auf eine Tour durch Ebay-Kleinanzeigen und schnappt euch eine Rattan-Couch für 15€. Falls ihr denselben geschmacklosen Denkfehler habt wie die menschliche Funktionsjacke namens Matthias. Schaut Iris dabei zu, wie sie am Chefsessel schnüffelt, fiebert mit beim Kampf um den Lehrerstuhl und bewundert mit uns Gaddafi auf dem weißen Gartenstuhl. Wir treffen große Diktatoren auf kleinen Stühlen, suchen einen Stuhl für Ursula von der Leyen, ziehen mit Lukaschenko Putin den Stuhl unterm Po weg und bestaunen dann Macht und Masse! Anschließend schunkeln...