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Na, Bock auf Stress? Diese Folge ist zum Abnehmen geeignet, besonders für die Schreckhafteren unter euch. Wenn ihr zurechnungsfähiger als Darrell Brooks und Kanye West seid, dann macht euch gefasst auf einen Kurs im rationalen Denken voll gruseliger Fun Facts. Seid dabei, wenn Matthias bellt und Iris schnurrt, hört euch unseren neuen Taylor-Swift-Song mit dem Titel "Das Ende von Inas Nacht" an und befriedigt eure Sensationslust bei Totenkulten aus aller Welt. Ob ihr euch dabei mit Tätern oder Opfern identifiziert, bleibt eurer Neigung zu Gore oder Thrill überlassen. Vermutlich wisst ihr wie der 11-jährige Vincent bereits alles über Catechol-O-Methyltransferase, aber...

Ruft jetzt die Hotline an und votet für euren Authentizitätsfavoriten. Entweder die irre Iris, die für 25€ jeden Schabernack mitmacht, für den müffelnden Matthias alias "der Bitchelor" oder aber für einen welkenden Salatkopf mit Perücke. Wer gewinnt, bekommt satte 106£ bis ans Lebensende! Wow! Erforscht mit uns in dieser Folge das vulgäre Authentizitätsverständnis von Gladiatorenkämpfen, Freak-Shows und Cinéma Vérité: alles dieselbe Scheiße! Oder doch nicht? Was unterscheidet Reality und Trash? Wird beides in Zukunft von TikTok abgelöst? Wie entdeckt man versteckte Kameras? Warum soll man ungekochte Kartoffeln nicht essen und Eier nicht auf der Sonnenbank braten? Hatte Heidi Klum ein...

Verblüffend: Iris kann Corona nicht empfehlen. Obwohl sie positiv ist, lässt sie Matthias nicht im Stich, damit dieser Impostor sich nicht weiter als Iris ausgeben muss. Also los geht's, Knoblauch in die Nase, 'nen Löffel Manuka-Honig in den Mund und Props an die Dampfplauderer! Lasst euch vom schwäbischen Shia LaBeouf ins Single-Dasein nötigen und schaut dann allein im Kino "Red: das Detritus-Magazin". Genießt eine Mikrodosis Abführmittel und lauscht beim Einstellungsgespräch faszinierenden Enthüllungen über gemeinsame Toilettengänge - show, don't tell 🤫
Erfahrt, warum Mathias früher echte Monologe gehasst hat und heute nicht mehr. Ihr wisst ja, wie er ist. Wenn ihr...

Na ihr ordinären Objekte? Was für eine abgelaufene Woche! Es ist wieder Zeit für Couple Of. Kommt mit uns auf eine Tour durch Ebay-Kleinanzeigen und schnappt euch eine Rattan-Couch für 15€. Falls ihr denselben geschmacklosen Denkfehler habt wie die menschliche Funktionsjacke namens Matthias. Schaut Iris dabei zu, wie sie am Chefsessel schnüffelt, fiebert mit beim Kampf um den Lehrerstuhl und bewundert mit uns Gaddafi auf dem weißen Gartenstuhl. Wir treffen große Diktatoren auf kleinen Stühlen, suchen einen Stuhl für Ursula von der Leyen, ziehen mit Lukaschenko Putin den Stuhl unterm Po weg und bestaunen dann Macht und Masse! Anschließend schunkeln...

Wir wollen ja nicht alarmistisch klingen, aber unsere Alarmglocken sind schon wieder rot geworden. ALARM! Spätestens als mal wieder "Meinungen" bei Lanz diskutiert wurden, aber hey, das ist gut gegen niedrigen Blutdruck. Solange Elon Musk uns noch nicht TikTok kauft und überlässt, überlassen wir uns stattdessen der "Arbeitsgruppe konstruktiv". Auf geht's, paar Stimmübungen und dann lasst gern eure Emotionen sprechen – nur nicht beim Streiten! Sonst kommt Loki vorbei, zwingt euch in die Knie und fordert die Kehrwoch! Seine Negativität ist negativ. Sorry, aber das ist einfach unsere Meinung. Findet in dieser Folge heraus, was eine Meinung überhaupt ist, und...

Lecko mio, was für eine ruhm- und erfolgreiche Episode. Laut Friedrich Merz werdet ihr euch alle noch in Jahren davon erzählen. Iris, alias Pamela Unreif, und Matthias, alias der geile Alte, riechen genau hin, wenn Dennis Rodman sich selbst heiratet, Shia LaBeouf auf hochattraktive Weise das Non-Verbale zulässt, Joseph Beuys einem toten Hasen seine Bilder erklärt, Brad Pitt Eulenstatuen mit Kaffees bespuckt und Klaus Kinski seine Tischmanieren vorführt. JUST DO IT! Einfach zuschauen, applaudieren oder abhauen ist diesmal das Motto. Sind eh alles NPCs... Ein paar Fragen bleiben offen: Kennt jemand einen Nord-Koreaner außer Kim Jong Un mit Namen? Brauchen...

Hallo Schwanz. Zeit für Couple Of bzw. "Ein Paar". (Mafo dazu startet auf https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ am 17.09.2022)
Nach dieser Folge kannst du 100 mal 52 im Kopf ausrechnen und weißt hoffentlich, was du mit den verbleibenden Wochen deines Lebens machen willst. Unser Vorschlag: Empathismus. Du kannst natürlich auch mal wieder versuchen, die Welt zu retten, indem du ihr eine Cola spendierst. Immerhin hast du es selbst in der Hand. Aber falls es nicht klappen sollte, werde nicht zynisch, sondern nutze es als Barometer für deine Erwartungen. Ansonsten erwartet dich in dieser Folge die Erkenntnis, dass eine Mauer eine Mauer ist, dass...

Ein oberflächliches Moin zusammen! Habt ihr mal wieder Lust, mit den Augen zu pissen? Dann schießt schnell ein "Foto Spezial von unten" und besucht mit uns neue Schweinefleischmärkte in China. Die Grenzen lässt sich Iris von Gert Postel aufzeigen, während Matthias von Thomas Mann verlangt, sich nicht in Details zu verlieren. Übrigens: möchte uns jemand den Eiffelturm abkaufen? Wir hätten zwei anzubieten! Bei Interesse bitte verbindliche Angebote, sonst werden unsere Alarmglocken rot. Kommt mit uns auf Knast-Visite, wo Anna und Karl ihre Geschichten aufbauschen, lasst uns mit Peitsche und Zuckerbrot an unserer unberechenbaren Dominanz, Reziprozität und an unseren Mobbing-Skills arbeiten...

Diesmal fließen Freudentränen! Auch wenn wir für diese Folge wohl keinen Halt-die-Klappe-Award erhalten, aber Ziele sind ja sowieso überbewertet. Hört euch an, wie Iris und Matthias als katastrophale Lifecoaches scheitern, weil sie zwischen radikalem Neustart und täglichen 1%-Schritten überhaupt erst begreifen, dass der Körper ein Organismus ist. Während Matthias durch Folter zur freudlosen Maschine wird, findet Iris mit Zeitungen einen Ausweg aus dem Paralleluniversum. Und wenn Matthias stirbt, macht er Klimmzüge. Schmiert euch ein bisschen Sekret hinter die Ohren und begleitet uns auf Dates mit Jogi Löw und seinen Kronjuwelen, lasst die Klotür offen und zählt mit uns Schüsse, Schläge...

Na ihr verlogenen Privatiers? Wollen wir diese Folge mal ausschließlich mit Fragen beschreiben? Habt ihr Lust zu erfahren, warum man mit Matthias nicht Markus Lanz gucken kann? Und was es mit dem neuen Promi-Magazin "Jetzt klatscht’s" mit Sensodyne Brackwasser auf sich hat? Warum die Frage "Wie fühlt es sich an?" verboten gehört und welche Fragen eine gute Beziehung begünstigen? Darf Matthias Fragen zu Burlesque haben? Kann Iris Bikinifotos als Kriegsstrategie einsetzen? Und warum würde sie Elon Musk eher ausschalten als mit ihm zu arbeiten? Ist auch euer Leben ein ewiger Prüfstand? Seid ihr wertvoll? Seid ihr genug? Was sagt Sokrates...