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Hey ihr geilen Tomaten. Wenn euch eine schlichte LinkedIn-Message wie "Don't worry, be happy" nicht ausreicht, seid ihr in dieser Folge bestens versorgt. Hier könnt ihr offen über eure Sorgen reden, ohne dass die ganzen Pisser da draußen (Zitat: Iris G.) euch einen Strick daraus drehen. Kommt mit auf einen Abstecher zu Stasi-Gabi, buddelt mit uns einen Fluchttunnel aus der BRD GmbH und findet euer ganz neues Ich, um wieder Kontrolle zu erlangen. Lasst uns den Grabbeltisch der Weisheiten umkicken und uns wie schreiende Kinder benehmen. Lustig, poetisch, aber auch sorgensüchtig! Oder seid ihr heute mal wieder nicht belastbar?

Du...

Huhu. Dank euch durften wir in dieser Folge besonders viel lernen. Also, treffen wir uns doch an der Sammelstelle für Symptome und finden alles heraus, was der Markt nicht regelt. Macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, oder - noch besser - macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht. Hauptsache ihr seid gewappnet für solche Klopper wie das Alman-Übelkeits-Syndrom, für eine mitmurmelnde Schwiegermutter, für unseren Alpha-Cutter Max und seine Breath Work und für den extremen Frauenhass von Andrew Tate. Denn die Gesellschaft ist nicht euer Freund! Findet mit uns heraus, was ein Handschuh ist, und warum nur reiche...

So ihr digitalen Unikate! Hier gibt's die ganz billige Versuchung. Nuckelt mit uns eine Tube Stahlreiniger leer und aktiviert jedes einzelne Molekül eurer Gedankenkraft, um Iris bei der Entdeckung des Lars-Eidinger-Syndroms folgen zu können. Danach lassen wir uns alle mit Sex-Tapes erpressen und zahlen das Lösegeld mit selbst kreierten Krypto-Coins. Der Zweck heiligt die Mittel. Nur bei vorgetäuschtem Krebs ziehen wir eine harte Grenze, bei solchen Scams kommt uns die Galle hoch. Oder sogar die Gülle! Am Ende dieser Folge gibt's diesmal ein Gewinnspiel, für das die Frist mit Erscheinen der nächsten Folge endet. Viel Glück!

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Na, habt ihr Angst? Heute hauchen wir euch mit der Fistelstimme des Todes ein paar Infos in den Nacken, die garantiert keine Lebenszeitverschwendung sind. Die meisten Creeps wissen nicht, dass sie es sind. Also fahrt mit uns in der Geisterbahn ins Uncanny Valley, betet mit uns am Altar für Karl Lagerfeld und Victoria Beckham, schaut mit uns die Neuverfilmung von Psycho mit Richard David Precht als Norman Bates und vergesst bitte nicht eure Zähne in der Fetisch-Praxis. Zur Belohnung könnt ihr eine Beziehung mit eurer linken Hand (oooh unshaved!) anfangen und Radiohead auf der Panflöte spielen. Viel Spaß!

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Matthias und Iris (gefolgt von MontanaBlack und Funny-Frisch) wollen keine Diskussionen gewinnen – sondern euch! Seid ihr fein damit?
Viel Spaß mit dem ewigen Kampf "Good Faith vs Bad Faith", in dem Fakten nicht annähernd so wichtig sind wie das Wie. Fasst die ganze Folge gern in eigenen PowerPoint-Präsentationen zusammen und überzeugt damit eure Eltern, denn ganz ehrlich: wenn ihr dasselbe sagt wie wir, wäre es nur halb so langweilig! Aber schweigt bitte nicht über einen Fisch namens Wanda 🥺

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Eure Exzellenzen und Exzellenzchen, lasst uns zusammen Scheiblettenkäsen auf den Sandwichmaker schmeißen und mit billiger Leidenschaft gegen nervige Schwellenhüter antreten. Hauptsache ihr macht keine Werbung für Staubsaugerroboter ohne Vertrag! Erfahrt in dieser Folge, warum Iris vielleicht ein Star in China ist, warum Matthias sein Gesicht nicht gezeigt hat, warum ihr kein Shampoo essen oder Musen-Inserate aufgeben solltet, und entscheidet mit, welche Show-Ideen vielleicht gar keine schlechte Idee sind. Herausforderung: Budget!

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Hoffentlich habt ihr eure Bananen sortiert und hört diese Folge nicht beim Staubsaugen! Diesmal geht's zur Sache. Reitet mit uns nackig zum Pilze-Sammeln durch die Karibik, bezahlt alle Telefonrechnungen und leiht euch Filme über Ich-Syntonie vom Ständer in der Videothek. Hauptsache immer scharf! Denn wer hat Angst vor tiefen Bindungen?

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Lasst euch fallen, wir fangen und bauen euch wieder auf! Erfahrt in dieser Folge, was eine Futt (nicht) ist, und warum Matthias kein richtiger Mensch ist. Ergreift mit uns die Flucht nach vorn in die Gigantomanie und unterscheidet dabei zwischen deskriptiv und präskriptiv. Von uns bekommt ihr dafür alles Nötige, sogar die Joe Rogan Experience für Kassenpatienten. Nur keine Aktientipps, das dürfen und können wir leider nicht. Im Gegenzug mag uns ja vielleicht jemand für die nächste Folge erklären, was Rolfing ist.

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Uiuiuiuiuiui, diesmal wird's kritisch! Die Folge kann konstruktiven Hass auslösen, also bitte mit Verantwortung genießen. Sprich: ab in die Kirche, doppelte Kondome nutzen und gemeinsam jeden Personenkult loslassen oder verdrängen.
Wir führen übrigens auch Strichlisten, wer uns gute Bewertungen schreibt und unsere Folgen teilt. Soll keine Kritik sein, aber da geht noch was 😏

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Hey Leute, kommt mit uns auf ne Schlägerei bei Anne Will. Denn wenn zwei sich streiten, gibt Iris nen Schnaps aus! Heute gehen wir als Basilikum-Bäumchen verkleidet auf Beerdigungen, wachsen lieber langsam als schnell und bestehen schwere Sinnfluencer-Krisen. Lasst ein Like da für unsere Folgen, macht das Plus weg und schnappt euch unsere Rabattcodes für die lieben Mineralölkonzerne. Inklusiv sein geht eben auch, ohne inklusiv zu sein!

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