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Wir wollen ja nicht alarmistisch klingen, aber unsere Alarmglocken sind schon wieder rot geworden. ALARM! Spätestens als mal wieder "Meinungen" bei Lanz diskutiert wurden, aber hey, das ist gut gegen niedrigen Blutdruck. Solange Elon Musk uns noch nicht TikTok kauft und überlässt, überlassen wir uns stattdessen der "Arbeitsgruppe konstruktiv". Auf geht's, paar Stimmübungen und dann lasst gern eure Emotionen sprechen – nur nicht beim Streiten! Sonst kommt Loki vorbei, zwingt euch in die Knie und fordert die Kehrwoch! Seine Negativität ist negativ. Sorry, aber das ist einfach unsere Meinung. Findet in dieser Folge heraus, was eine Meinung überhaupt ist, und...

Lecko mio, was für eine ruhm- und erfolgreiche Episode. Laut Friedrich Merz werdet ihr euch alle noch in Jahren davon erzählen. Iris, alias Pamela Unreif, und Matthias, alias der geile Alte, riechen genau hin, wenn Dennis Rodman sich selbst heiratet, Shia LaBeouf auf hochattraktive Weise das Non-Verbale zulässt, Joseph Beuys einem toten Hasen seine Bilder erklärt, Brad Pitt Eulenstatuen mit Kaffees bespuckt und Klaus Kinski seine Tischmanieren vorführt. JUST DO IT! Einfach zuschauen, applaudieren oder abhauen ist diesmal das Motto. Sind eh alles NPCs... Ein paar Fragen bleiben offen: Kennt jemand einen Nord-Koreaner außer Kim Jong Un mit Namen? Brauchen...

Hallo Schwanz. Zeit für Couple Of bzw. "Ein Paar". (Mafo dazu startet auf https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ am 17.09.2022)
Nach dieser Folge kannst du 100 mal 52 im Kopf ausrechnen und weißt hoffentlich, was du mit den verbleibenden Wochen deines Lebens machen willst. Unser Vorschlag: Empathismus. Du kannst natürlich auch mal wieder versuchen, die Welt zu retten, indem du ihr eine Cola spendierst. Immerhin hast du es selbst in der Hand. Aber falls es nicht klappen sollte, werde nicht zynisch, sondern nutze es als Barometer für deine Erwartungen. Ansonsten erwartet dich in dieser Folge die Erkenntnis, dass eine Mauer eine Mauer ist, dass...

Ein oberflächliches Moin zusammen! Habt ihr mal wieder Lust, mit den Augen zu pissen? Dann schießt schnell ein "Foto Spezial von unten" und besucht mit uns neue Schweinefleischmärkte in China. Die Grenzen lässt sich Iris von Gert Postel aufzeigen, während Matthias von Thomas Mann verlangt, sich nicht in Details zu verlieren. Übrigens: möchte uns jemand den Eiffelturm abkaufen? Wir hätten zwei anzubieten! Bei Interesse bitte verbindliche Angebote, sonst werden unsere Alarmglocken rot. Kommt mit uns auf Knast-Visite, wo Anna und Karl ihre Geschichten aufbauschen, lasst uns mit Peitsche und Zuckerbrot an unserer unberechenbaren Dominanz, Reziprozität und an unseren Mobbing-Skills arbeiten...

Diesmal fließen Freudentränen! Auch wenn wir für diese Folge wohl keinen Halt-die-Klappe-Award erhalten, aber Ziele sind ja sowieso überbewertet. Hört euch an, wie Iris und Matthias als katastrophale Lifecoaches scheitern, weil sie zwischen radikalem Neustart und täglichen 1%-Schritten überhaupt erst begreifen, dass der Körper ein Organismus ist. Während Matthias durch Folter zur freudlosen Maschine wird, findet Iris mit Zeitungen einen Ausweg aus dem Paralleluniversum. Und wenn Matthias stirbt, macht er Klimmzüge. Schmiert euch ein bisschen Sekret hinter die Ohren und begleitet uns auf Dates mit Jogi Löw und seinen Kronjuwelen, lasst die Klotür offen und zählt mit uns Schüsse, Schläge...

Na ihr verlogenen Privatiers? Wollen wir diese Folge mal ausschließlich mit Fragen beschreiben? Habt ihr Lust zu erfahren, warum man mit Matthias nicht Markus Lanz gucken kann? Und was es mit dem neuen Promi-Magazin "Jetzt klatscht’s" mit Sensodyne Brackwasser auf sich hat? Warum die Frage "Wie fühlt es sich an?" verboten gehört und welche Fragen eine gute Beziehung begünstigen? Darf Matthias Fragen zu Burlesque haben? Kann Iris Bikinifotos als Kriegsstrategie einsetzen? Und warum würde sie Elon Musk eher ausschalten als mit ihm zu arbeiten? Ist auch euer Leben ein ewiger Prüfstand? Seid ihr wertvoll? Seid ihr genug? Was sagt Sokrates...

Hey ihr geilen Tomaten. Wenn euch eine schlichte LinkedIn-Message wie "Don't worry, be happy" nicht ausreicht, seid ihr in dieser Folge bestens versorgt. Hier könnt ihr offen über eure Sorgen reden, ohne dass die ganzen Pisser da draußen (Zitat: Iris G.) euch einen Strick daraus drehen. Kommt mit auf einen Abstecher zu Stasi-Gabi, buddelt mit uns einen Fluchttunnel aus der BRD GmbH und findet euer ganz neues Ich, um wieder Kontrolle zu erlangen. Lasst uns den Grabbeltisch der Weisheiten umkicken und uns wie schreiende Kinder benehmen. Lustig, poetisch, aber auch sorgensüchtig! Oder seid ihr heute mal wieder nicht belastbar?

Du...

Huhu. Dank euch durften wir in dieser Folge besonders viel lernen. Also, treffen wir uns doch an der Sammelstelle für Symptome und finden alles heraus, was der Markt nicht regelt. Macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, oder - noch besser - macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht. Hauptsache ihr seid gewappnet für solche Klopper wie das Alman-Übelkeits-Syndrom, für eine mitmurmelnde Schwiegermutter, für unseren Alpha-Cutter Max und seine Breath Work und für den extremen Frauenhass von Andrew Tate. Denn die Gesellschaft ist nicht euer Freund! Findet mit uns heraus, was ein Handschuh ist, und warum nur reiche...

So ihr digitalen Unikate! Hier gibt's die ganz billige Versuchung. Nuckelt mit uns eine Tube Stahlreiniger leer und aktiviert jedes einzelne Molekül eurer Gedankenkraft, um Iris bei der Entdeckung des Lars-Eidinger-Syndroms folgen zu können. Danach lassen wir uns alle mit Sex-Tapes erpressen und zahlen das Lösegeld mit selbst kreierten Krypto-Coins. Der Zweck heiligt die Mittel. Nur bei vorgetäuschtem Krebs ziehen wir eine harte Grenze, bei solchen Scams kommt uns die Galle hoch. Oder sogar die Gülle! Am Ende dieser Folge gibt's diesmal ein Gewinnspiel, für das die Frist mit Erscheinen der nächsten Folge endet. Viel Glück!

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Na, habt ihr Angst? Heute hauchen wir euch mit der Fistelstimme des Todes ein paar Infos in den Nacken, die garantiert keine Lebenszeitverschwendung sind. Die meisten Creeps wissen nicht, dass sie es sind. Also fahrt mit uns in der Geisterbahn ins Uncanny Valley, betet mit uns am Altar für Karl Lagerfeld und Victoria Beckham, schaut mit uns die Neuverfilmung von Psycho mit Richard David Precht als Norman Bates und vergesst bitte nicht eure Zähne in der Fetisch-Praxis. Zur Belohnung könnt ihr eine Beziehung mit eurer linken Hand (oooh unshaved!) anfangen und Radiohead auf der Panflöte spielen. Viel Spaß!

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